Не работай на дядю. Лурк офисный планктон


Тимбилдинг — Lurkmore

AngryMonkey.pngЭта статья написана интеллектуальным большинством.В итоге от её чтения ни пользы, ни удовольствия. Поскольку с самим большинством мы ничего сделать не в состоянии, хотя бы статью следует переписать или спрятать куда-нибудь подальше.
Not found 2.svgНарод требует хлеба и зрелищ!Народ требует иллюстраций к статье!В конце концов, если бы мы хотели почитать, мы бы пошли в библиотеку.

Тимбилдинг (интимбилдинг, тимдилдинг, тимдебилдинг, тимбыдлинг) — один из столпов и основных частей корпоративной культуры. Раздел планктонологии, занимающийся вопросами превращения неупорядоченной толпы идиотов в организованную, путем использования стадного инстинкта.

Предполагается, что кроме формальных вертикальных организационных связей в конторском стаде (я начальник — ты дурак, обтекай от верхних — сри на нижних и т. п.) для PROFITа весьма полезно образование и второй, неформальной и параллельной, структуры социальных связей между планктонинами, когда каждый хомячок бегает в своем колесе не только потому что ему начальник велел, но и потому, что он ощущает себя частью этого колеса и ему нужна эта беготня, в результате чего увеличиваются его усилия и скорость.

Человек, как известно, животное социальное, то есть, завидев группу себе подобных, он стремится в неё влиться, или накрайняк стать «ассоциированным членом». Точно так же складываются и нормальные коллективы: люди объединяются по общности целей, интересов, взаимовыгодного сотрудничества. Обычно шарашкины конторы никаким тимбилдингом не занимаются по понятным причинам.

Но поскольку в этой стране производить что-нибудь хорошее, годное безубыточно очень сложно, то большинство контор заняты в экономическом цикле «продай-купи», то есть занимаются торговлей, рекламой, «консалтингом», в крайнем случае — собирают какой-то бытовой хлам из китайского конструктора. Работа в таких фирмах — уныла и скучна, глобальные цели существования корпорации простым хомячкам непонятны, и соответственно непонятна цель выполнения той работы, которую они делают, и как именно количество выполненной работы влияет на зарплату. Сотрудники не сублимируются в коллектив по общности интересов, потому что никаких общих (и вообще) интересов нету. Вот тут и приходится их прессовать в стадо насильственными методами. Тимбилдинг и есть наука о таких методах прессовки.

bMagnify-clip.pngтимбилдинг за 10 минут

Тимбилдинг в чистом виде — это все то, что направлено не на функционал, и даже не на то, чтоб друг на друга стрелки не переводили, а на стимуляцию через бессознательное (если через сознательное и через анус — то это общеадминистративное конторостроительство).

Всё это выливается в совместные внерабочие вмерупринятия разного плана. Выезды всем офисом на пароход/шашлыки/дом отдыха или простая офисная пьянка по случаю НГ, двести тридцать восьмого феврамарта, 125-го дня рождения в году — конторы или хотя бы какого-нибудь помощника младшего менеджера. Учитывая российские традиции — без бухалова не обходится — причем часто, ввиду отсутствия непосредственного контроля со стороны семьи и общества (ибо мероприятие конторское, семьи остаются дома), совершенно свинообразного.

bMagnify-clip.pngВся суть

Экстремальные варианты тоже встречаются. Некоторые конторы всем составом вылетают бухать в Турцию или Ебипет, некоторые забуриваются в какой-нибудь байдарочный поход по местам боевой славы карельских комаров. В этом случае, разумеется, тимбилдятся не все оптом, а только особая группа маньяков. Бывают и более специальные случаи — типа конторского пейнтбола или прыжков с парашютом. Выбор такого мероприятия обычно производится по виду увлечения босса, начальника HR или еще кого-нибудь, кого запрягли этим всем заниматься. Пожалуй, самый экстремальный вариант — всякие т. н. веревочные курсы, где надо сделать какую-нибудь неведомую хуйню, крайне опасную для жизни — при поддержке коллектива, например залезть на дерево с закрытыми глазами, ебнуться вниз головой в руки коллегам, вскарабкаться на отвесную гладкую стену высотой 5 метров. Соль в том, что при этом дежурит скорая помощь или как минимум врач и кто-то обязательно выпиливается в больницу.

Иногда тимбилдинги проводятся внутри одного подразделения, тогда (обычно после выдачи получки) офисный планктон ползет в ближайшую Кружку и тимбилдится на свои деньги.

В западных компаниях (и их филиалах в Рассее) обычно всё несколько хитрее, помимо обычных: "чувства вины" - «Но мы же команда...», модуля долженствования - «Ты должен ***», искажения логики вроде - «Порванные на работе штаны это стимул работать больше чтобы порвать всё остальное восполнить потери...», особо выделяются тонкие профессионально психологические приёмы. Например ни с того ни с сего вам аплодируют (ведь каждый мойщик туалета всегда хотел признания правда?), или начинают прилюдно выражать за вас ваше мнение как будто знают вас долгие годы - «Он всегда так хотел...», «Она будет кассиром, похлопаем ей».

Важное отличие тимбилдинга от простой, человеческой, пьянки, похода в тир или ещё чего — обязательность. Неявка расценивается с позиции «если ты плюнешь на коллектив — коллектив утрётся; если коллектив плюнет на тебя — ты утонешь». Анонимус, работавший в сфере офисного планктона, но не любивший тимбилдинги, был не единожды оштрафован начальством за неявку на данное мероприятие. Неважно, что ты, например, не пьёшь, бегаешь только в линейке или тебя от вида оружия тошнит: будь как все и не выёбывайся. В лучших традициях Совка.

(аццким голосом) ХА ХА ХА. Это одно из (ВНЕЗАПНЫХ) открытий леденящих душу каждого ХРа — бабло хомячков не стимулирует. Ну то есть если бабла вовсе не платить то они конечно совсем шевелиться перестают, но переход от бега трусцой к бегу галопом баблом не решается вовсе. Никак. Никаким. Даже если платить ОЧЕНЬ много. Только если и платить много, и снабжать неиллюзорными пиздюлями, ну то есть каждый вторник, перед строем, под барабанный бой, 5 % персонала проявившие наименьшее усердие, глубину лизания и тп торжественно выпизживается лично биг боссом пинком с лестницы, но у этого метода свои неустранимые недостатки. Либо вот такими коллективно-бессознательными, выработкой «лояльности конторе» и чувства локтя, в какой-то мере заменяющего чувство хуя в жопе. Увы, если бы хомяк был готов рвать жопу за бабло, то он бы был не просто хомяком, не сидел бы с 10 до 18 бумажки перекладывал, а имено что рвал бы жопу и двигался вперед.

Мнение тимбилдера

С точки зрения менеджмента данная копипаста есть не что иное, как несколько упрощенно-искаженный пересказ того, что пишут в учебниках, преимущественно западных. Но и здесь есть один лулз, особенно характерный для отечественных реалий. Дело в том, что, как и было отмечено выше, нефинансовые методы стимулирования сотрудников по уму должны проводиться параллельно с финансовым. В этой же стране подобные методы зачастую проводятся не вместе с все тем же банальным повышением оклада, а вместо такового, что, по сути, является возведением градуса неадеквата в квадрат.

Ну и, кроме того, не будем забывать ещё об одном лулзе. Каждый анонимус, учившийся не в илитном учебном заведении для детей миллиардеров, а в самой обычной школе-лицее-гимназии-или-что-у-вас-там, наверняка знаком с таким явлением, как издевательства какого-нибудь альфабыдланчика над местным омегой, суть которых заключалась в том, чтобы, под угрозой пиздюля заставить омегу делать что-нибудь смишьное и в то же время унизительное. Например, спросить у какой-нибудь тупой пизды, когда у неё менструация, или покукарекать. И вот проходят годы. Школьнички стареют и матереют. Некоторые даже взрослеют и становятся нормальными людьми. Заканчивают университеты и приходят на работу. Где встречают такую картину: начальник (местная верхушка иерархии) заставляет работничков делать что-нибудь смешное-унизительное, будь то пение лозунгов или какая другая шняга. И тут у неофита возникает стойкое ощущение, что где-то всё это он уже видел. Он может и сам не понимать своих ассоциаций, но наглухо впизженные в подсознание образы говорят «подчиняешься = низкоранговый», так что откос от корпоративной шизы становится делом чести.

Некоторые хомячки реально тимбилдятся и повышают лояльность конторе, некоторые наоборот. Насколько это все влияет на реальный выход ПРОФИТа — неведомо и вовсе никому.

эээ, в этой стране другого практически не встречается. Да и переползание за бугор не гарантирует, зарубежные товарищи (на всяких русскоязычных формумах) постоянно жалуются на подобный тимбилд — «всех собрали в заседание, и четыре часа несли какую-то хуйню, докладывали о немеряных успехах друг друга и тп, ууу, бля, ненавижжжу» — то есть та самая отрицательная эффективность, как минимум для 5 %. Но эти 5 % и делают 95 % всей работы.

Мнение ненавистника

В этой стране все, как обычно, делается через жопу. Понавыпустившиеся говноменеджеры, работающие в нищебродских компаниях, достигнув определенной стадии ФГМ, начинают страдать тимбилдингом в извращенных формах. Друг анона в свое время пытался поработать в компании по продаже дверей:

Ну короче мы пришли в первый рабочий день, и у нас как бы неделя стажировки. Заходим в офис, а там все построились и танцуют, ну мы стали в стороне, как бы и не при делах. Подбежала какая-то девка, на бодряках, будто спидов въебала, давай нам втирать какую-то херню про политику компании. Мы думали, что пора бы уже съебать, но театр еще не закончился. Все дружно затихли и построили от входа живой коридор, через пару минут в него прямо вбегает лысый полный мужик ростом метр восемьдесят и начинает орать "Джус"! Вся эта ебаная секта дружно повторяет за ним эту хуйню. Затем лысый в припадке машет пальцем по кругу и начинает орать "Ну что, ребята, готовы сегодня поработать?!". Все орут "Джус" под общие крики, мужик начинает бегать по залу и бить всем по поднятым ладошкам. Мы съебываемся. молча идем до остановки, садимся в троллейбус... едем и тут Денис начинает орать на весь лоховоз "Да они че там все ебанутые совсем!!!"

Друг анона.

Короче, Анон, тимбилдинг влияет на психику!

Из отчётов о проделанной работе:

18:00-23:00 тимбилдился, натимбилдился так что на следующий день не смог выйти на работу из-за состояния здоровья

ГУ-ВШЭ проводит семинары по тимбилдингу (на самом деле никакие это не семинары, просто студенты психфака Вышки отрабатывают программы тренингов по тимбилдингу на кош… на добровольцах из ряда друзей и знакомых) с выездом на природу в районе станции Раздоры, что символизирует.

Для катастрофического усиления сплочённости команды применяются ритуалы: например, утреннее пение «гимна компании». Наблюдалось среди персонала сети супермаркетов «Пятёрочка». Первыми запевают сознательные кассирши, затем, хрипло подхватывают суровые грузчики и незатейливый текст гимна обретает глубинный смысл. В общем, доставляет.

В этой вашей ВоВке есть одноимённое достижение, которым награждаются любители собирать безмозглых тварей, что тоже намекает.

lurkmore.to

Не работай на дядю — Lurkmore

На этой странице показываются непроверенные измененияУ этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.
Eri x Yakumo.jpgВ эту статью нужно добавить как можно больше дауншифтинга.Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
«

Если хочешь быть богатым ты, работая на дядю, То твой выбор — стоять раком, быть корпоративной блядью!

»
— Барто
«

Работать на дядю, в 7 утра съедать «Роллтон» не глядя — жесть.

»
— Кровосток
Реклама тоже в теме

Не работай на дядю — высказывание ленивых и, зачастую, низкоквалифицированных работников, почти не обладающих какими-либо специфическими профессиональными умениями, не оборудованных моском и поэтому пригодных только для работы в каком-нибудь макдональдсе или офисным планктоном. Выброс часто происходит из-за доставшего начальника в совокупности с неспособностью послать всех нахуй и найти хорошую самостоятельную работу или хотя бы вменяемого начальника.

При 2—3 итерациях въедается в сознание и не изгоняется даже наличием вменяемого «дяди» и располагающей к продуктивной работе атмосферой. Тем не менее, мечта о том, как он, Вася Пупкин, однажды сломает постылый хлев, и как прекрасно будет там, за его стенами, на свободе, без упомянутого дяди, — остаётся.

В реальности эта мысль по нехитрой логической цепочке («не работай на дядю» + «без дяди совсем ничего не получается») превращается в «да, на дядю, но не работать!». Заниматься чем угодно и как угодно, кроме полезной деятельности, и мечтать о предстоящих пятнице и выходных на даче.

Фильм «Бойцовский клуб» (так же, как и одноимённая книга Паланика) эксплуатирует тематику дауншифтинга, однако упор в ней сделан всё же на массовое обыдливание населения против его (населения) воли[1]. Идеи, высказанные в этом фильме, до сих пор будоражат умы начинающих эскапистов, но до реальных дел, как правило, не доходит, и неудавшийся эскапист остается прикован к ненавистному рабочему месту.

Что характерно, если внимательно посмотреть фильм и сопоставить его начало и его конец (несмотря на то, что оба смешные), можно понять, что «БК» не про освобождение офисного раба от гнёта проклятых глупцов, а про то, какой нереально замороченной офисной креветкой он был сам, и насколько много блоков смог из себя повытащить. Если прислушаться к его филиппикам в адрес сослуживцев, можно задетектить полный набор фрейдовых защитных механизмов — нешуточную проекцию прежде всего («Вот он, мудила из Майкрософта. Наверняка из неполной семьи»). Собственно, вся ущербность офисного существования Рассказчиком проиллюстрирована на себе.

Т.: Ну и как, работает? Дж.: Что? Т.: Быть умником. Дж.: Я не жалуюсь. Т.: …Ну молоток, так держать.

метод действия сменить труднее, чем уволиться

Также, засчитав несколько великолепных винов (позволивших как бы дауншифтнуться на зарплате), Рассказчик продолжает уютно слушаться начальника, только теперь уже другого. Разрыв шаблончика происходит буквально в последние три минуты (пистолет в моей руке). В данном случае Тайлеровская движуха для Рассказчика выступает до какого-то момента всего лишь как продвинутый ритрит в корейских джунглях, что недопустимо, и деконструируется в шоссейной погоне за отбойником.

Фраза «Не работай на дядю — работай на самого себя» также является одним из основных аргументов адептов сетевого маркетинга (вне зависимости от того, Avon это, Oriflame, Amway или Kirby), желающих затянуть несчастного представителя офисного планктона в свои сети. Используется наряду с сектантским мотивом «Вы несчастны в этой жизни» (разумеется, от бессмысленности «работы на дядю»).

Как нельзя лучше изображены в книге Дугласа Коупленда «Поколение Х».

А если серьёзно, то ничто не избавляет от иллюзий о жизни без «дяди» и его сраной работы лучше, чем практика частного предпринимательства. Не какого-нибудь околокоммерчесского онанизма вроде Амвея и прочих Цептеров, а именно серьёзной регистрации фирмы, ведения отчётности, переговоров с клиентами (в особенности — выбивания из них платы за оказанные услуги) и многих других интересных квестов.

Работать на дядю — это вкусно и приятно! (NSFW) 

ПРОДОЛЖАЙ РАБОТАТЬ НА ДЯДЮ.jpeg

[править] Страшная правда

Не работать на дядю невозможно, если только ты сам не владеешь печатным денежным станком. Потому что во всех остальных случаях деньги тебе платят другие люди, а кто эти люди — работодатель или клиенты — сути дела почти не меняет, ибо и одно, и другое примерно одинаково по сложности, потому лучше воспринять работу не как статичное состояние, а как средство получения денег и развития себя. В случае без «дяди» больший риск, можно просто умереть от голода но и возможностей больше. Поэтому от наёмной работы совсем лучше не отказываться, а если и отказываться, то нужен запасной вариант на случай прогорания. С нарастанием доходов от своего дела можно постепенно оставлять старое рабочее место. Но во втором случае — работник один, а работодателей много, что существенно меняет расстановку сил, ибо отказавшись быть нанятым у пары работодателей, бесстыдно эксплуатирующих рабский труд своих подчиненных, ты практически ничего не потеряешь — у тебя останутся остальные. В первом же случае — см. начало статьи.

  1. ↑ Проверить на практике степень неучастия масс в этом процессе не представляется возможным.
1) Не работай на дядю2) ???????3) PROFIT!
54123612.jpg

lurkmore.to

ИБД — Lurkmore

Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы на работе занимаетесь ИБД.
«

...когда на Коринф напали враги и граждане, толкаясь и гремя оружием, побежали на городские стены, то Диоген, чтобы его не попрекнули праздностью, выкатил на вид свою бочку и стал катать ее и стучать в нее.

»
— Гаспаров, «Занимательная Греция»
«

Если офицер слоняется, значит, он работает; сел почитать — занимается ерундой.

»
— А. Покровский о сабже.
Мастер-класс

ИБД (Имитация бурной деятельности, Симбурда или Сибурда, франц. «Симбурдэ» — симуляция бурной деятельности) — процесс, осуществляемый офисными работниками, преимущественно корпоративными страдальцами и их непосредственным начальством, что не менее важно. Нередки случаи ИБД в рядах работников неумственного труда. К ИБД также нередко прибегает школота. Основная суть ИБД заключается в изображении активного трудового усердия, как правило сопровождающегося трудоголизмом, лизоблюдством и завышенной самооценкой, а также завышенной оценкой результатов собственного труда.

Не путать с «Информационной Базой Данных». Так-то!

[править] Цели и характеристики ИБД

Целью ИБД является показать всю важность и нужность сделанной работы, и в особенности гигантский объем этой самой проделанной работы.

Основной движущей силой при ИБД является неистребимая вера в то, что рано или поздно начальство заметит героя и прибавит зарплату / выплатит премию / повысит в должности или кинет другую подачку. Обычно всё заканчивается тем, что начальство просто кидает. Однако знание этого факта ни в коей мере не останавливает приверженца ИБД, а лишь внушает ему мысль, что «работать нужно было больше и лучше».

Алсо, ИБД является инструментом борьбы с глупым, но инициативным начальником.

Школота использует ИБД, чтобы двойку не поставили.

Главной характеристикой ИБД являются:

Совещания, в общем-то, тоже признак ИБД

Для офисных:

  • количество звонков в день
  • количество отправленных писем, с большим количеством получателей (чтоб заметнее было)
  • количество нарисованных слайдов
  • количество написанных строк кода
  • количество командировок
  • количество отсиженного в офисе времени
  • количество проведенных встреч
  • невъебенно умный вид во время любого действия в течение рабочего дня
  • горячая чашка кофе на столе, пока сам поехал по своим делам
bMagnify-clip.pngЧувак в спецовке занимается сабжемbMagnify-clip.pngСоветы для чайников

Для работяг:

  • усердный вид
  • невъебенно умный вид во время любого действия в течение рабочего дня
  • матерщина и всяческая экспрессия слов при словесном отчете о проделанной работе
  • постоянное перетаскивание оборудования с места на место
  • уборка там, где было убрано уже over 9000 раз
  • просматривание инструкций к оборудованию
  • тщательное рассматривание готовой продукции, даже если это кирпичи
  • Количество поломанного за смену инструмента

Для очень занятого начальства:

  • по назначению начальника — реорганизация с целью поднять производительность труда, заключающаяся в объединении и разделении отделов от балды и дачи им нового трехэтажного названия, типа «ЦСППСПД» «ЦТОССОК» «ЫВАВШГНР»
  • количество выговоров подчиненным
  • количество разосланных писем в Outlook с пометкой «Важно» и «СРОЧНО! (!!!)»
  • количество встреч с хуй знает кем важными клиентами и прочими контрагентами
  • невъебенно умный вид во время этих встреч
  • вечно занятый/не отвечающий телефон, отсутствие на рабочем месте.

Для политиков

  • Количество медалей и грамот, даримых друг другу
  • Количество заложенных первых камней и перерезанных ленточек и размах праздничных мероприятий по этому поводу
  • Всенародные голосования по вопросам цвета сувенирных трусов с символикой региона
  • Количество уголовных дел по коррупционным статьям (спойлер: фигуранты которых никуда не садятся, а просто переводятся на другую должность)
  • Частое мелькание лица в СМИ и на рекламных щитах
  • Плавное нарастание активности по мере приближения выборов с последующим быстрым затуханием после их окончания
  • невъебенно умный вид во время выступлений
  • Наличие благотворительного фонда имени политика

Для школоты:

  • вождение ручкой над бумагой
  • перевод глаз на учебник при приближении учителя
  • начало интенсивного письма, когда учитель подходит
  • невъебенно умный вид во время любого действия

Ключевым словом всегда является «количество», несмотря на яростные попытки скрыть этот факт за терминами «качественный рывок», «увеличение производительности», «синергия», «стратегия», «объём продаж» и т. д.

Надо заметить, что ИБД возникает везде, где работа оплачивается за отработанное время или по окладу. Противоположность им — сдельщина. То есть оплата за единицу продукции или заключённый контракт, проданную партию и любую другую вещь, имеющую денежное выражение и доход для фирмы. В ней ИБД невозможна в принципе. Если у тебя межсезонье и ты не можешь продать тур-путёвку вообще никому или тебе не завезли заготовки, то ты посвящаешь рабочее время лично себе. Начальство это поймёт, как временные проблемы. Если это становится постоянным, то оно или выкинет тебя за безынициативность или сократит для оптимизации кадров

[править] Признаки Имитатора Бурной Деятельности

Типичный график мотивации в конторе, где процветает ИБД. С вкраплениями TIME PARADOX

1. Имитатор БД никогда не признается в том, что основная его деятельность — это ИБД. В случае обвинения его в ИБД или даже в случае легкого намека на ИБД он жутко обижается и начинает устраивать срач, может назвать быдлом, стучит начальству, и рано или поздно выдает фразу вроде «Да ты просто ни хуя работать не умеешь, и трудолюбия у тебя не хватает! Бездельник!». При этом взгляд его переполняется гордостью, а уровень ЧСВ приближается к 9000. С особенной гордостью данная фраза произносится в радиусе слышимости начальства.

2. Имитатор БД периодически произносит фразы «магистральная стратегия», «генеральный тренд», «концептуальная синергия», «внедрение КиПиХуй КиПиАй», «концептуальная стратегия магистральной синергии», «интенсификация объема производительности», «мочить в сортире» и прочие термины, которые на самом деле свидетельствуют о развитии тяжёлой стадии ФГМ, имеющей название «пиздострадальчество» (для рядовых планктонин) или «бизнестрадальчество» (последнее — используется в основном для начальства). В последнем случае расстройство чрезвычайно опасно вследствие вреда, причиняемого народному хозяйству страны бесповоротным долбоёбством бизнестрадальца. Бизнестрадальцы являются долбоёбами примерно на 146,73%.

3. При передвижении по офису Имитатор БД всегда несет в руке какую-нибудь бумагу или папочку. Неумственнотрудящийся таскает любую тяжёлую хуйню.

4. В туалет отлучается ровно два раза в день по три минуты, при этом с утра может обсуждать в течение полутора часов вчерашний матч, а потом три часа просидеть в форуме, усиленно стуча по клавишам и периодически издавая возгласы вроде «хм! интересная финансовая отчетность вышла» или «Тут EBITDA упала».

5. Зачастую Имитатор БД утром опаздывает на полчаса-час (что допускается его начальством) и обязательно как бы невзначай бросает фразу «Мы с Александром / Шуриком вчера сидели до полвторого». Если Шурик — это начальство, то фраза бросается перед другими планктонинами. Если Шурик — это коллега по ИБД, то фраза бросается в радиусе слышимости начальства. При этом в последнем случае добавляется, что Шурик не выдержал, и ушел-таки на полчаса раньше главного героя.

6. В отпуск ходит зимой или вместе с начальством, чтобы не дай бог не упустить ни дня, где можно показать свою значимость. Да и сам отпуск редко используется полностью и берется баблом, чтобы «успеть побольше сделать во имя компании». Эта идиотская фича отличает особо тупых ИБДшников-карьеристов. Так как любому офисному планктону с не до конца атрофированным мозгом известно, что в оффесе есть два отпуска: твой и начальника. Если первый тратится на быдлоотпуск в Дурляндиях и Ебиптах (как вариант, не поверите, сделать ремонт в говнохрущевке), то второй позволяет просто положить МПХ даже на имитацию работы и невозбранно заняться собственными делами. All day long. Можно даже не появляться в быдлооффесе, главное не забыть сделать переадресацию с рабочего на мобильный… ну и как-то решить вопрос с системой электронных пропусков, если она присутствует. Особо ушлые даже умудряются использовать отпуск второго типа (то есть отпуск начальника), чтобы лизнуть вышестоящему начальству и подсидеть ничего не подозревающего line-менеджера, который занят тем, что блюет на турецкий пляж турецкой же отвратительной, зато олл-инклюзивной водкой.

7. Имитатор БД искренне верит, что оставаясь в офисе вместо 8 часов на 12 он «повышает производительность труда на 50%»[1].При попытке рациональной критики и произнесении терминов «экстенсивное увеличение рабочего времени» впадает в синаптическое замешательство, полностью теряет контроль над действительностью, чего впоследствии не помнит, подменяя провал псевдовоспоминаниями.

8. В аське в личном статусе, либо в настроении на своём говнобложике, или ещё где, смотря где в данный момент находится, пишет «вJOBываю», чтобы показать всю важность своей работы и то, как он невъебенно занят.

9. В случае если состоит в чате компании, где пребывает невъебенно много людей, а в частности и начальство, только сидит и ждет когда же начнется обсуждение какой-либо неведомой хуйни, непривлеченной, а может даже и привлеченной темы к работе, начинает писать истерические сообщения "Можно в ЛС!", "Мешаете работать!", затем демонстративно выходит из чата, чтобы все видели "Василий Пупкин покинул чат", и окончательно убедились, что он дальше погрузился в работу.

0. Да-да, это ТЫ, лично ТЫ, если читаешь данную страницу на рабочем месте!!!(с вероятностью 95% ты судорожно вернешься к работе на следующие полторы минуты)

[править] Истинные причины существования ИБД

Вопреки мнению, что ИБД протекает вследствие попустительства или недостаточной строгости начальства, истинные причины существования и процветания ИБД проистекают как раз-таки из стиля требований этого непосредственного начальства и более высоко стоящего руководства. Например, раздувание штатов — лучшее средство для снятия с себя ответственности. И этих людей надо чем-то занять, чтобы показать вышестоящему начальству их нужность.

За ИБД нередко скрываются распилы и откаты. Вопреки, опять же, чрезмерно распространённому мнению, как будто корпоранты только и делают, что плохо работают, попрошайничают и воруют, вот так вот взять и вернуть отнятое народу — не получится. Даже если вся корпорация коррумпирована снизу до верху и все они рассчитываются между собой вплоть до вице-президента включительно, у них есть владельцы, а их девиз, как у войск ПВО: «сами не воруем — и другим не дадим». Но вот ежели при этом программировать, анализировать, прогнозировать, рисовать отчёты и графики, выступать на совещаниях, тогда…

В целом можно выделить:

  • Отсутствие мотивации. Какой смысл бросаться грудью на амбразуру, если ты в любом случае получишь свои жалкие 15 тысяч?
  • Банальная лень. Без комментариев.
  • Усталость. Любому человеку нужно хотя бы раз в год, но уходить в отпуск. Если этого не происходит, то последствия неутешительные.
  • Отсутствие перспектив. Когда ты пашешь в поте лица, а по карьерной лестнице продвигаются только родственники и собутыльники босса, то почему бы не схалявить?
  • Переизбыток персонала. Если работы на всех не хватает и это видно невооруженным глазом, то начальство может сократить штат, А без работы ясное дело никто не хочет оставаться.
  • Когда ВНЕЗАПНО нет работы. Такое редко, но бывает. Чтобы начальство не прописало люлей (ибо оно тебе работу всегда найдет), приходится хотя бы пыль отовсюду вытирать.

И вообще зачастую ИБД провоцирует само начальство, видя в каждом работнике лодыря. Даже если ты разгрузил вагон или составил годовой отчет, но в данную минуту начальник тебя увидел за кружечкой кофе, то все твои труды насмарку. Шеф обязательно найдет твои недоработки и скажет, что ты вообще сегодня ничего не делал!

[править] ИБД в народном творчестве

у меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР. я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...

Bashorgrufavicon.png397632

xxx: Я странную вещь заметил у тебя в серверной... К входной двери привязана верёвка, а на другом её конце висит кверх ногами старая клавиатура, у которой выдраны все клавиши кроме трёх О_о yyy: нууу... это моё изобретение)) дверь открывается - клавиатура опускается, клавиши под её весом нажимаются)) xxx: И зачем? yyy: нуу... помнишь мне месяц назад начальник выговор сделал, за то что я не заметил как он вошёл и не успел свернуть контру?)) и вот он - вопрос: Подскажите, пожалуйста, а как подключить к компу 2(две) клавиатуры и при этом обеспечить их совместную работу?

Из бездны

xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".

Из бездны

xxx: Один программер работал в комнате с ещё троими. Чтобы имитировать бурную деятельность, он однажды записал звук нажатия на клавиши, а потом эту запись поставил на воспроизведение - так что он мог спокойно сидеть в уютненьком и не палиться: эффект от ИБД - полный. И всё было хорошо, пока он не отошёл в туалет, забыв выключить воспроизведение...

Реальная история с anekdot.ru

Американский профсоюзный деятель приехал в СССР в 1970-х. Заглянул в НИИ. Увидел как сотрудницы в разгар рабочего дня, задолго до перерыва вяжут на частотомерах, другие пьют чай и треплются. Третьи хвастаются друг перед другом купленными из под прилавка дефицитными косметическими наборами и кофточками. Уходя, американец сказал: -Удачной вам забастовки, дамы!

Старый советский анекдот

[править] Альтернативное мнение

Вообще ругать наёмного рабочего за ИБД — это как наказывать ребенка за ковыряние в носу. То есть наказывать, конечно, надо — если ребенок ковырялся на уроке, в общественном месте, если испачкал пол, если вообще спалился за этим занятием — но при этом не надо забывать, что ковыряние в носу совершенно естественная вещь.

Также и ИБД — глумясь и потешаясь над чрезмерными её проявлениями не надо забывать: так уж устроен любой достаточно развитый бизнес, что, во-первых, фэйс в нём всегда надо держать кирпичом, не расслабляться и быть бдительным, а, во-вторых, 90% персонала кроме труЪ-задротов всегда имеют какое-то незанятое работой время. Синергия (да-да, то самое ебучее слово) этих факторов приводит к тому, что наемный рабочий (и это совершенно естественно) ищет чем развлечь себя в интернете, придумывает какие-то деловые встречи, чтоб побыстрее съебать с работы ну и всё такое прочее. Анонимус считает, что лучше выглядеть со стороны деятельным и солидным манагером, чем ленивым куском дерьма, похуистически шарящимся по «одноклассникам». Лучше воспитывать в себе внимание, бдительность и даже какую-то хитрость, создав два рабочих стола, чтоб за одним рубиться в «контру», а второй использовать по рабочим делам, чем откровенно лазать по говнобложекам и вконтактику, демонстрируя тем самым наглость и хамство. А кто при отсутствии работы в офисе не юзает игрушки и не открывает всякие смищные сайтики — тот вообще зануда и педант. Мало того, пренебрежение приёмами ИБД может привести к печальному результату. А именно: честный и скромный работник тянет на себе массу дел, а бонусы и продвижения по службе достаются тем, кто отнюдь не больше работает, но гораздо больше попадает в поле зрения начальства. Так что если что-то реально делаешь, то не грех и позаботиться о том, чтобы окружающие и начальство об этом знали.

И таки да, ИБД — как дрочка, ею занимаются все, но при этом всё равно главное не спалиться и не стать предметом насмешек окружающих.

  1. ↑ Если ему дополнительное время не оплачивают — то для работодателя производительность таки да, повышается, на сколько угодно процентов, так как ибдэшник ни хуя не делает ни за 8 часов, ни за 12.

lurkmore.to

Word — Lurkmore

Eri x Yakumo.jpgВ эту статью нужно добавить как можно больше НЕНАВИСТИ к интерфейсу Ворда-2007 и к тому нубью, которое его не может освоить.Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
RedHate.pngБЛДЖАД!Эта статья полна любви и обожания.Возможно, стоит добавить немного критики?
«

MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю????? DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд.

»
Bashorgrufavicon.png416859
Все под рукой

Майкрософт Ворд (англ. Microsoft Word) — первая часть хитовой трилогии «Офис Майкрософта», по совместительству — система для поиска ошибок в тексте. Предназначен для набора школьных рефератов и простых, двустраничных договоришек.

[править] Система проверки орфографии

Известен спеллчекерной системой, издавна радующей офисный планктон своими поистине былинными отказами (в последних версиях многое выпилено):

Достойная замена Russian edition.
  • облом овцы (обломовцы)
  • «шестик анальный» / «мультик анальный»
  • «ель цинизма»
  • «зад обреет»
  • «заруб ежом»
  • «кол басит»
  • «культ урологии»
  • «отмель кала»
  • «махач кала»
  • «стриптиз ершей»
  • «спецназ овец»
  • «им перцев»
  • «бес калорийный»
  • «мир осла да»
  • «лед нецветущий»
  • «мухам меда» (Word 2000)

Не избежали этой участи и названия городов:

  • «Гаванькала» на «гавань кала»
  • «Islamabad» на «Islam bad»

А также некоторые фамилии:

  • Секретарёва на «Секрета рёва»
  • Подлозная на «Подло зная»

Кроме того, Word настойчиво предлагает заменить одно слово другим:

  • «гаишный» на «гашишный»
  • «джедай» на «доедай»
  • «мобильник» на «могильник»
  • «неформальность» на «ненормальность»
  • «эжекция» на «эрекция»
  • «Бродский» на «Уродский»
  • «Боб Дилан» на «Дима Билан» «Боб Билан»
  • «брендовый» на «бредовый»

Интересно такие замены смотрятся в каком-нибудь тексте:

  • «Сообщайте о глюках» на «Сообщайте о злюках»
  • «Движение за открытые исходники» на «Движение за открытые исподники»
  • «Майкрософт Ворд!» на «Майкрософт Вор!»
  • «Мне просто необходим инет!» на «Мне просто необходим минет!»
  • «В чате используйте ники» на «В вате используйте нитки»
  • «Путешествуя по Интернету» на «Путешествуя по интернату»
  • «В Германии хорошие автобаны» на «В Германии хорошие автобазы»
  • «Верить в Христа» на «Верить в юриста» (Word 7.0)
  • «Говорить туфту» на «Говорить туту»

А вот еще несколько хулиганских примеров:

  • «Закупившись билетами» на «Закурившись билетами»
  • «Необходимо подтянуть тросики» на «Необходимо подтянуть трусики»
  • «Он был в дауне» на «Он был в сауне» или «Он был в Дане!»
  • «Отечественные звезды блещут на эстраде» на «Отечественные звезды блеют на эстраде»
  • «Я люблю Иринку» на «Я люблю ширинку»

Не очень дружит Word с компьютерным сленгом:

  • Слово «просканирует» предложит заменить на «проскандирует»
  • «кликаем» на «клюкаем»
  • «сайт» упорно меняет на «байт»

Если набрать слово «хер», Word подчеркнет его красным, но если добавить слово в словарь, то Word подчеркнет его зеленым и скажет, что это ругательное слово!

Политкорректный Word 2007 не знает слов «голубой» (предлагает заменить на «голубок») и «розовый» (предлагает заменить на «разовый»), зато знает слова «черный», «негр» и даже «черножопый» (если добавить в словарь, считает его бранным).

Я искренне желаю, чтобы разработчиков ворда покарала карма. Чтобы при нажатии смыва в туалете, унитаз выплескивал содержимое наружу, чтобы в магазинах на кассе у них постоянно пробивалось не то, что они покупают, что бы автомобиль, на котором они едут, поворачивал не туда, куда крутят руль, а куда сам пожелает. Чтобы при включении света в одной комнате, он также включался или выключался в двух других. Чтобы при приеме душа, их постоянно обдавало то кипятком, то ледяной водой. Чтобы во время готовки, содержимое кастрюль внезапно исчезало, и им приходилось готовить снова. Ну и, конечно же, здоровья им и хорошего настроения.

Bashorgrufavicon.png439763

Скрепыш плохого не посоветует
  • Если ввести фразу «Правоспособность-способность лица иметь права и нести гражданские обязанности», то сабж вылетает в ту же секунду без объяснения причин. Справедливо для некоторых версий до 2003 включительно, исправлено в 2007.
    • Если же фразу ввести по-человечески, соблюдая правила Великого и Могучего, то ничего никуда не вылетает. «Правоспособность — это способность лица иметь права и нести гражданские обязанности»
  • То же самое было в версии Word 2000, когда сабж вылетал при попытке написать слово «Яр-Тур.~» (после точки должна быть тильда), о чем даже писала как-то «Компьютерра» (редактор ругался, что при проверке сей новости вылетевший Ворд похерил кучу несохраненных статей).
  • В 2007-й версии редизайн привёл к неюзабельности интерфейса, а свистоперделки заставляют всю эту ерундовину изрядно тормозить даже на довольно мощных машинах. Плюс еретический формат .docx (типа, хотели открытый формат? Нате, получите), который 50% деловых партнёров открыть не смогут, по умолчанию (решается правкой драйвера руки.sys и выставлением сохранения на автомат в формате .doc), плюс постоянные потери принтера виндой после установки офиса'2007, и прочая, и прочая…
  • Существует ещё функция: =rand(Ъ,Ы), где Ъ — число абзацев, а Ы — число предложений в каждом абзаце; она заполняет лист всем известным предложением:
  • При наборе фразы «Хочу избежать службу в армии» в качестве одного из вариантов исправлений предлагается «Ошибка в управлении. Глагол „избежать“ требует дополнения в родительном падеже. Например: „Никому не удалось избежать службы в армии“.». Ворд, правда, реагирует не на слово «армии», так что оное замечание можно получить, просто введя «избежать службу».

[править] Уорд дванольодинноль

OOo обильно срёт кирпичами b

Главные изменения: грузится и работает вроде быстрее, круглую кнопку заменили на прямоУГольную, новый анимированный сплэш-скрин, меню растянуто на весь экран и выполняет функции «предварительного просмотра печати», а ещё — бесконечный триал, разнообразная стилистика текста (нет необходимости в WordArt), изменения в механизме вставки и улучшения по части эргономики. В остальном — тот же врот 2007.

Особо хочется выделить панель-ленту в новых офисах. Быдлу показалось, что на нее трудно переучиться, хотя маркетолохи из некрософта вещают о привыкании за 15 минут. Минусы действительно есть, и главный — то, что частоиспользуемые функции выдвинуты куда надо, а вот остальные хер найдешь (вы пробовали добавлять кнопки в документ с макросами?). К тому же, если найдешь, найденные менюшки нельзя выдернуть и развесить так, как тебе удобно. Панель занимает хуеву тучу места, хотя это исправляется двойным щелчком по названию панели или сочетанием клавиш «Ctrl-F1». В остальном ей пользоваться действительно удобнее, потому что все разложено по полочкам и компактно сгруппировано, чтобы не лазить через весь экран. Да и на больших мониторах, когда занимает меньше 20% от экрана, смотрятся вполне удобно. А если что-то совсем постоянно используется, его легко вынести на самую-самую верхнюю строчку, где название документа. А остальные панельки свернуть накуй. Кстати, очень заебывает мини-панелька при выделении текста, но она отключется в настройках.

Это ещё не всё: MS Office 2007 поддерживает стандарт Office Open XML (OOXML) (сходство с OpenOffice.org XML (предшественником ODF), возможно, сделано специально для внесения путаницы), который вроде как Open, и вроде как стандарт, но в мире разыгрались нехилые срачи — стандарт-де криворуко прописан. Сами же мелкомягкие заявляют, что их новое детище этот стандарт поддерживает, но не полностью. А разгадка одна — 3E.

[править] Word и другие офисы

Несмотря на то, что форматы .doc и .docx были опубликованы, до сих пор нет ни одной сторонней реализации офисных пакетов, способных без танцев с бубном сохранить в формате .doc сколько-либо сложный документ, в котором как минимум сохранялась бы разметка. В особо тяжёлых случаях Word, вне зависимости от версии, после того, как ему скормят подобный файл, может падать и виснуть при попытке изменить ширину колонки таблицы, исправить какую-либо букву или сохранить документ в формате, отличном от .doc. Также есть предположение, что такие покоцаные файлы в формате .doc можно невозбранно использовать для распространения троянов.

Тем, кто всё же хочет исправить это, следует прочитать вот это.

  • 140.jpg
  • Blajen.jpg
  • А Ворд-2007 уже начал учить албанский

  • Также есть народная забава — гадание по Ворду

  • Раздел первый.gif
  • Sinonim.gif
  • Всё невозможное возможно. Ворд знает точно

  • DOC теперь уже «Мастер MS Word»

  • Ворд умеет ругаться

  • Ворд — психотерапевт и поклонник Цоя

  • Ворд-2013: «Всё будет хорошо!»

Word — это не баг, это фича!
App.png

lurkmore.to

VIP — Lurkmore

Hate small.pngНЕНАВИСТЬ!Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — V.I.P. быдло.
Warning 1.pngК вашему сведению!В этой статье мы описываем само явление виповщины, а не составляем списки типичных примеров. Ваше мнение о «крутых» чуваках/чувихах здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием «характерных» страничек Вконтакте и в любых других социальных сетях будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!
«

...Я живу с красивой дамой, меня кормят папа с мамой

»
— гр. "Дюна". 1989 год
«

В моде в каждой так положено, что нельзя без пуговицы, а без головы можно.

»
— Маяковский
«

Это не народ? Это хуже народа, это лучшие люди города.

»
— х/ф «Убить дракона»
«

It's too crowded in VIP room

»
— GTA IV Ballad of Gay Tony

VIP (ВЫПь, Вонючие И Потные, илита, very important pocket, very important pork, very impotent person) — выставочные пудели от мира людей, распространенная форма искусственного, надувного элитизма, при отсутствии каких-либо значимых заслуг как в плане творчества и научной деятельности, так и в плане общественных достижений. Смертельная болезнь, поражающая кору и древесину головного мозга низших форм человекообразных.

Бахилы только для солидных людей.

Бахилы только для солидных людей.

Свадьба века!!!

Свадьба века!!!

А чего добился ты?

А чего добился ты?

Терминальная стадия фимоза

Терминальная стадия фимоза

Миша Барышев добился успеха

Миша Барышев добился успеха

«

Посмотри-ко, дурка, на душу свою, какова она красна. И ты, кудрявец, чосанная голова! Я отселе вижу в вас: гной и червие в душах ваших кипят; беси же вас злосмрадною водою кропят и ликовствуют в вас, яко в адовых темных жилищах, веселящеся.

»
— Протопоп Аввакум

Основной характеристикой VIP является завышенное до небесной отметки ЧСВ в сочетании с показным потреблением и примитивной системой ценностей, что как правило поясняется абсурдным девизом «а почему бы и нет!», в случае окончательной ёбнутости и вестернизации — «Why not!», а если на реальное потребление нет ни денег ни возможностей — то, как минимум, делать соответствующий вид. Является дополняющим понятием к такому типажу, как гламурное кисо. Пандемия начала накрывать все крупные города этой страны примерно с 2004 года, заражение продолжается и по сей день. Ключевым понятием всея VIP-культуры выступает слово «китч».

Изначально аббревиатура «VIP» не несла в себе надменно-презрительного оттенка и была призвана обозначать действительно важных персон, вроде президентов или бизнесменов, чье время стоит сотни тысяч нефти/час, что и породило такие словосочетания, как «VIP-номер» (самый дорогой, президентский номер в гостинице), «VIP-зал» в аэропорту и т. п. Но впоследствии употребление этого слова начало нести и коммерческий характер («с этого лоха за вывеску „VIP“ мы снимем о-о-очень неплохие деньги. А взамен дадим ему всего лишь видимость и дешевую туфту, но он будет счастлив и вернется к нам опять!») и перешло все разумные пределы. Именно так заработала свое бабло великая Коко Шанель (пруфы ищите в ее мемуарах) В общем, все жуть как плохо.

VIP-наценка базируется на двух логических трюках:

  • То, чем пользуется элита, — элитно. Посылка кагбэ обращается: тот, кто пользуется элитным, элита!
  • То, что элитно, называется элитным. И снова кагбэ обращение: то, что называется элитным, элитно!

Эти логические трюки быдло проделывает самостоятельно и выстраивает силлогизм: «Если я куплю таратайку, которая зовётся элитной, я стану элитой»! Правило не знает исключений; быдло готово выплачивать наценку за приставку «элитный» и к моче пьяного чеха, которая называется пивом, и к ячейке в 20-этажном термитнике, которая называется квартирой, и к рядовой браузерке на рабочем компе.

Маркетологи, зная о страсти быдла к вещизму, породили такие шедевры, как VIP-места в маршрутке или VIP-ложа в катафалке, а также, в качестве стеба, VIP-вагон метро имени Лебедева и VIP-места на скамье подсудимых. Вывеска «VIP» как бы говорит нам, что его носитель самый важный, самый продвинутый, самый богатый и занятой, а вы все говно и должны расступиться перед ним, аки Красное Море перед жыдами. Это уходит корнями глубоко в психологию, когда человеку необходимо выразиться как-то внешне, за недостатком как серого вещества в голове так и реальных достижений. Задача каждого существа, не оборудованного моском, а только мудями, — спариться и дать потомство. В животном мире для оповещения потенциального партнера о готовности к спариванию и превосходстве над конкурентами существуют знаки запахов и цветов. У прямоходящих безволосых обезьян пышный распушаемый хвост, яркий гребень или пятно на жопе успешно заменяются цветовой гаммой в одежде, табличками «вип» и прочими безмерными понтами.

Обычные люди, питающие страсть к гламурной жизни — на самом деле те же гопники в пригламуренной оболочке, весьма закомплексованные и тщеславные личности, так как боятся продешевить и переживают по поводу своей известности в некоем «обществе», ограниченном регулярно посещаемым клубом, поэтому всячески выпендриваются и пытаются везде и повсеместно заявить о себе.

Достаточно внимательно, а иногда и поверхностно взглянуть на фотографию «виайпи», как сразу становится ясно — под тонной тональных кремов, пудры и прочей косметической штукатурки чаще всего скрываются отвратительные, вызывающие омерзение быдло-бабы (ближайший аналог — так называемые «розетки» у гопников) и такие же неполноценные быдло-мальчики, чьи родители-алкаши весьма негативно повлияли на гены будущих поколений. Рыхлые и опухшие рожи — почти стандарт. Чтобы увидеть аналогичные «лица», достаточно проехать мимо места скопления проституток на каком-нибудь шоссе.

Алсо, молодая особь VIP или дети VIP-родителей именуются часто мажорами, что является общепризнанным сокращением от «Молодой Аморальный Жлоб Обеспечиваемый Родителями». 

«

Капрал опустил руку, усмехнулся, отодвинулся поглубже к спинке стула. — Как, кстати, у него дела, у Артемки-то? — поинтересовался он. — Все пучком, все пучком! — бодро ответил Баранкин. — Наладились дела! Заплатил я через одного своего человечка той дуре, она и заткнулась. А то возбухала: изнасилование, мол… — Что и требовалось доказать. Несменяемость элит безусловно порождает бесконтрольность и безнаказанность; когда-нибудь и сам Артемка подобным образом «наладит дела» собственному отпрыску… Так вот, если элита целиком состоит из «своих человечков» и таких вот артемок, то куда деваться тем самым прирожденным лидерам? — внезапно задал вопрос Ломовой. — Не допущенным ко властвованию? — А я почем знаю? — буркнул мэр Семен Семенович Баранкин, кажется, малость обиженный на выпад в сторону отпрыска. — Мне-то какое дело? И вообще, если этот твой прирожденный лидер на самом деле прирожденный лидер, а не фуфло тряпочное, он в жизни не потеряется. Всегда найдет, что возглавить и чем править. Куда-то ты, Иваныч, не туда повернул в своих умствованиях… — Вот именно, — удовлетворенно кивнул Капрал. — Всегда найдет, что возглавить и чем править… В том-то и дело! Система, которая не способна инкорпорировать в свою формальную элиту максимальное число тех, кому дарован талант управлять и править, никогда не будет успешной. Почему? Потому что чем меньше потенциальных властителей будет в формальной элите, тем больше их окажется в неформальной. В так называемых контрэлите и антиэлите… если ты понимаешь, о чем идет речь…

»
— Роман Злотников

Основной ареал обитания виайпи-быдлятины в интернетах — социальные сети, вроде вконтакта, в котором можно пообщаться с себе подобными, вступить в группы по интересам — клубы, тачки, шмотки, потешая тем самым ЧСВ и, самое главное, организовать фан-клуб имени себя. Общение происходит на уровне «привет как дела что делаешь» и «прокомментируй фоточку, позязя».

Очень часто на странице поциента можно встретить такие признаки, как член с подписью «VIP-пользователь Вконтакте», быдловатые цитаты вроде «кто меня не любит, тот просто мне завидует» ©[1] (автор, как нетрудно догадаться, Тимати), быдломузыку, вроде Electrohouse (коммерческий, а не тот, который руками пишется) или R’n’B (того, что Rich’N’Beautiful, а не того, который ниграми ртом поется), список друзей, заполненный не менее чем на 400 единиц такой же быдлятины, огромное количество быдлоальбомов, где одинаково пластмассовые быдлорожи посещают очередной быдлоклуб в вечер пятницы. Почти каждая фотография имеет завышенный эффект «Bloom» (типа для лоска, шоб гламурно было, фотография при этом якобы охвачена золотым свечением, что свидетельствует о дороговизне данной шлюхи (а на самом деле просто скрывает прыщи). А те, кто не умеют работать с фотошопом, фотографируют себя со вспышкой в упор (для достижения эффекта «прожектором в ебло»). Среди прогрессивной молодежи в цене быдлосервисы вроде «Аватарвконтакте.ру», где самый примитивный набор функций совершается в три клика, следовательно, мучительно напрягать фимозг в фотошопе уже не надо. Ах да, ещё могут прыщи замазывать с помощью «Healing Brush». Также у поциентов адски популярны различные псевдо-рэперские гангста-распальцовки и жесты, которые быдло усиленно корчит в камеру и зеркала (хотя вряд ли оно догадывается о том, что они значат и вообще нахрен все это надо, тогда как мода сия пошла из пиндосских цугундеров), коей распальцовкой (особой системой знаков) расовые нигры, просунув верхние отростки туловища в кормёжное отверстие двери общаются с себе подобными), вытаращивание губ вперед у девушек, аки кукла из секс-шопа, и прочая, и прочая, тысячи их.

Ну хто скажет шо не VIP? Распальцовка докажет VIP по-казахски

Смыслом жизни для любого VIP является найти «точку G» и попасть на быдлосайт говнометрия.ru, священный для любого VIP.

Очень важным составляющим для вип-быдла является тюнинг. В связи с тем, что модернизировать тот шлепок серой слизи, именуемый моском, нельзя, они тюнингуют свое тело и свои причиндалы, вип-мальчики увеличивают свои члены (хуюинг) до невероятных размеров. После хуюинга, поциент может легко поковырять своим шлангом в ушах или в зубах, без всякого труда отсосать у самого себя в клубном сортире, или заправлять хуец в носок (от Кельвина Кляйна). Телочки же после надува сисек (сисюинг), после натяжек и утяжек, рихтовки фэйса (фэйсинг (не путать с фистингом)) изменяют себя до неузнаваемости, потому что их быдлорожи противны даже им самим.

Отдельного внимания заслуживает кавказский вариант поциента, где признаки «VIP» соседствуют с комплексом расовой неполноценности. Для таких поциентов характерны, помимо вышеописанных признаков, слоганы вроде «Кавказ — Сила!», «Кто не с нами — тот под нами» и т. д. Любой уважающий себя VIP-кавказец обязан выложить фотографию, где в руках он держит пачку долларов или выкладывает на столе быдлонатюрморт: пистолет (как правило травматический или, что еще смешнее, пневматика), пачка денег, «мабилка» и ключи от машины обычно отечественного производства, но обязательно с дорогим брелоком, например, с эмблемой Мерседес или BMW. По мнению поциента, это стопроцентно характеризует его как богатого и охренительно крутого мачо, перед которым все телки незамедлительно должны пасть ниц (пусть даже сабжу всего 13 лет и вся его рожа в прыщах).

Важным замечанием ко всему вышенаписанному является то, что абсолютное большинство илиты являются VIP-нищебродами. Отличаются отсутствием «кайена» (успешно заменяется тюнингованным тазиком или вообще ничем) и покупкой «D&G» не в бутиках, а на рынке, и плюс к тому отсутствием внешнего тюнинга (не считая дешевого автозагара из киоска на углу). Других отличий зоологами не замечено.

[править] Финансовая сторона вопроса

План промо-вечеринки для VIP по версии школоты.

План промо-вечеринки для VIP по версии школоты.

Спецпредложение для особо важных персон.

Спецпредложение для особо важных персон.

Сэд бат тру…Номад

VIP-мания в интернетах появилась вследствие ловкого хода вконтактных спамеров, знающих все о человеческой психологии — особо озабоченным своим социальным статусом пользователям предлагали модифицировать аккаунт (добавление новых функций, особые привилегии etc). Некоторые несознательные граждане велись на это, и дело доходило даже до того, что пароль от собственного аккаунта сдавался третьим лицам (пользователь цитирует переписку с администрацией вконтакта). В настоящее время стена практически каждой группы быдлоконтакта чуть менее, чем полностью зафлужена подобного рода сообщениями, написанными с аккаунтов типа «Пвел Дуров», «Павел Дурав» и т. п. То, что эти имена, мягко говоря, отличаются от имени хозяина вконтакта Павла Дурова, заметно не всем и не сразу (А уж несовпадение id не замечает 95% юзверей). Олсо, на ранней стадии развития контактоты, когда там еще не было и 100к человек, особое хитрое небыдло организовало т. н. VIP-группу (откуда на самом деле и пошла вся эта хуита с VIP-аватарами). Ее члены имели уникальное преимущество перед другими: вступив в эту группу, человек имел право (внимание!!!) написать на своей аватаре слово VIP. Одной из целей создателей этой группы был поиск и травля людей, которые незаконно, то есть не вступив в эту группу, писали у себя слово VIP.

Специально для этого мы разработали «V I P сервис». Количество людей, зарегистрировавшихся ВКонтакте достигло 15 миллионов. Разумеется некоторые хотят выделяться, и это правильно! Если ты не такой, как все, если ты хочешь выделяться из серой массы, ты просто обязан стать V I P пользователем ВКонтакте, плюс к этому мы добавляем 150% к вашему рейтингу! Для этого нужно просто отправить [СМС] сообщение с текстом: «id***» по номеру «1045» или «1046», без кавычек. В ответном сообщении придёт пароль, который нужно ввести вместо пароля при входе на сайт Вконтакте.

  • 1смс - 150% V I P статус
  • 2смс - 550%
  • 3смс - 1000%
Стоимость [СМС] сообщения - 3 рубля или 0.5 гривны (0.15 usd) После этого полоска рейтинга станет золотого цвета. На вашей аватарке появится статус «V I P» и ваша страничка будет отображаться на первых местах в поиске, а также Вам станут доступны для просмотра альбомы и видеозаписи всех пользователей, даже закрытые настройками приватности. Спешите предложение ограничено!!! Если рейтинг не пришел в течение 10 минут то отправьте повторное сообщение, оно бесплатно!
Очевидно выгодное предложение для пользователей особой важности.

Здравствуйте! Вас приветствует центр поддержки клиентов сайта Vkontakte.ru Если вам пришло это сообщение! Значит, вы стали участником акции! Суть в том что мы вам бесплатно повысим рейтинг! На 100 единиц! А. Это дает вам много плюсов! Первое вы будете выдаваться по поиску первым! 2 у вас будет золотая рамка! Для того чтобы получить рейтинг вам надо отправить СМС сообщение: РОССИЯ отправьте sms на номер 3649 с текстом XX 262942 УКРАИНА отправьте sms на номер 5014 с текстом XX 262942 КАЗАХСТАН отправьте sms на номер 9915 с текстом XXL 262942 С Большим уважением центр поддержки клиентов vkontate! Стоимость СМС сообщения равна 3 рублям! Акция действительна только сегодня! После отправки сообщения вам придет ответное смс сообщение с уведомлением. Подтвердите, повторно отправив сообщение с указанием ид.

Еще одно выгодное предложение, налицо крайне официальный стиль изложения

Вторым этапом стало появление специальных сайтов, на которых за довольно внушительные для такой операции деньги к нижней части аватара припаивалась дополнительная картинка с все той же надписью «VIP» (cамо собой, VIP-быдло не владеет приёмами пейнта Фотошопа. Но большинство пользователей данных сервисов все же решили сэкономить и пользовались бесплатной услугой, которая отличалась тем, что кроме VIP-вывески к аватару также добавлялась здоровенная плашка с адресом этого самого сайта.

В последнее время, ввиду всесторонней поддержки и развития товарищем Дуровым «приложений», в больших количествах стали появляться оные, предлагающие бесплатно поднять себе некий рейтинг и стать таким образом VIP вконтакте. Vk small.pngЗа примерами далеко ходить не надо…

[править] Признаки VIP-самки

[править] Признаки VIP-самца

Перечислено в порядке убывания понтов.

  • ТруЪ работают чуть менее, чем полностью по связям, на престижных местах, кем мамка или папка пристроили. В служебные обязанности входит профессиональное пинание хуёв, секретарш и подчинённых, а также перекладывание бумажек с оставлением на некоторых из них своего афтографа и/или штампа. Имеют высшее юридическое «образование», заботливо купленное родителями.
  • Менее престижный вариант — такой же как и предыдущий, только с меньшим окладом, пинанием сторожей и уборщиц ввиду отсутствия секретарш и сотрудников в непосредственном подчинении. Такие имеют диплом психолога или экономиста, купленный в мухосранском нархозе или педине.
  • Случаются инциденты «клубной» работы, когда «вип» целыми днями сидит в офисе, обзванивает действительно важных людей с  призывом прийти в  клуб на «то-то то-то» (также звонит своим быдло-друзьям) и  считает себя «крутым воротилой клубного бизнеса». И да, Вип-самки на это иногда клюют.
  • Ещё более редко случаются инциденты, когда взрослеющего отпрыска пристраивают в клуб фотографом, ди-джеем или быдлозвукооператором. Оплачивается это выше, чем пинание хуёв в сраном офисе, но требует наличие хотя бы рудиментарного интеллекта и минимального использования рук и мозгов. Эволюционируют в один из первых двух вариантов, если закрутят с VIP-кисой, у которой есть VIP-папа со «связями». Или в обычного жлоба-предпринимателя — хозяина кафешки, наливайки или такого же быдлоклуба в спальном районе. В худшем случае — увлекается веществами и деградирует в нарика.
  • Випы-Нищеброды в реальности работают охранниками/официантами/сторожами, чтобы получить деньги на клубы. Как правило это отпрыски рядовых ментов, помощников судей и мухосранских районных депутатов и прокуроров. Эндемическая украинская разновидность — детишки депутатов одной из многочисленных малоизвестных политических партий «Друзья Народа». О том, что вместо подобной работы можно получить образование, зарабатывать нормальные деньги и вести нормальный полноценный образ жизни, «випы», как правило, не задумываются.

[править] VIP и мультимедиа

bMagnify-clip.pngУкраинский вариант bMagnify-clip.pngЕще один украинский вариант b

Для VIP характерна любовь к следующим видам искусства и бытовым приборам:

  • R’n’B — мало кто из VIP’ов знает, что раньше это было расово верный негритянский стиль музыки, не имеющий вообще ничего общего с нынешним неоперабельным раком. Возможно, дело в том, что нормальными людьми эта аббревиатура расшифровывается как «Rhythm and Blues», тогда как VIP-ы думают, что она несет значение «Rich & Beautiful». R’n’B можно часто наблюдать по быдловидению, а если ещё точнее, то по быдлоТВ, что подразумевает собой 2 ведущих быдлоканала : MTV и Муз ТВ.
  • Электронная музыка — все VIP’ы люто прутся от таких жанров, как Pumping- и Electrohouse. Ну, а дело все, конечно же, в том, что под эту музыку можно трясти хуём на тусах и пати. Поразительно то, что аналогичные жанры нравятся объебосам, которые преследуют ровно те же цели, да и большинство VIP’ов тоже нюхают белопорошкообразное говно, у них на это бабла хватает. Можно проводить параллели. Помимо объебосовского электро и пампина, каждый VIP уважает минимальчик и дипчик (Deep House) опционально. Знать оригинальное название стиля и не обязательно — если не ебашит бочка и не присутствует ниггерский вокал, надо просто сделать губы пельменями и сказать: «Ммм, пиздатый минимальчик». Уважение в глазах VIP’а обеспечено. В последнее время также набрала популярность такая хуйня как Tecktonik, видео с которым каждый поциент считает святым долгом добавить в свой список видео Вcuntакте.
  • iPhone — модный, необъяснимо дорогой (только в России) раскрученный телефон-плеер, по которому можно какбэ смотреть новые выпуски камеди и романтические комедии. Алсо, слушать клубняк, попсу и R’n’B. На самом деле: в США является рядовым смартфоном и с операторским контрактом стоит недорого а то и вовсе ничего, поэтому есть даже у самого стрёмного ниггера, а первым покупателем стал какой-то обрыган, которого даже постремались показать в качестве такового. В 2012—2013 годах уже неактуален по причине того, что он теперь есть у каждого второго.
  • ЗЫЗа aka PSP (boys only-опция) — удобна для просмотра камеди, также на ней можно поиграть в гоночки или ногомяч.
  • Женские журналы (girls only-опция) — доподлинно неизвестно, что шлюхобыдло вычитывает в этих образцах современной говножурналистики, но, скорее всего, расширяют кругозор, прививают себе правильный вкус в одежде и узнают много интересного.
  • Книги — библиотека рядового VIP состоит (коль вообще присутствует) из модных современных пейсателей, а также, как ни странно, русских классиков XIX—XX века. Последнее — следствие 6 лет изучения литературы в школе, в ходе которых удалось-таки запомнить имя автора и произведения, пускай с over 9000 ошибками. Пишутся в графы вкантакти для увеличения процентности профэйла и демонстрации интеллекта (обычно неудачной, поскольку 95% друзей думает, что Достоевский — это какой-то там ваш физик-ядерщик из 5-го тысячелетия до н. э., а Чехов — политик какой-то там из депутатов, вероятно, бывший муж Анфисы). Зачастую инициалы авторов берутся наугад, как и произведение, которое они написали, это следствие того, что VIP-мозг является облаком тегов (ведь вебдваноль випен), соединение которых происходит рандомно.
  • Кино(Не путать с Цоевским "КИНО") — как правило, это модные груснявые фильмы, типа «Все умрут, а я останусь», а также романтические комедии и американская расовая похабщина вроде «Американского пирога». Мужской пол зачастую не брезгует различными «Форсажами», «Бумерами» и «Бригадами», ну еще бы, там же про поцанов, душевно так, и все такое, ебана.
  • Игры — как правило, у женских особей особняком стоит серия The Sims, у мужских — серия Need For Speed («Там ведь крутые тачки!»), серия GTA, Counter-Strike («Как в армии отслужил, еба!»).

[править] VIP’ы как объекты для троллинга

  • Толстый троллинг — бесперспективная инициатива, которая приведет лишь к полному анальному огораживанию и, возможно, к дальнейшей недоступности жертвы для других троллей. К толстому троллингу можно отнести обычные оскорбления с ходу.
  • Троллинг средней толщины — наиболее оптимальным вариантом является «средний троллинг на грани толстого», то есть ловкое совмещение вежливости с не самым грубым хамством или ведение разговора на несвойственном для обычных пользователей асек и вконтактов языке, с соблюдением всех правил языка и с использованием сложных слов или даже научных терминов. В последнем случае важно всеми средствами поддерживать когнитивный диссонанс, это оставляет большую почву для дальнейших маневров.
  • Тонкий троллинг — требует от тролля наблюдательности уровня выше среднего и некоторые актерские способности. Перед троллингом нужно заготовить плодородную почву для действий. Вам потребуется самому перевоплотиться в VIP, научиться писать на VIP-спике, а также вычленить и всячески применять нормы поведения, характерные для подопытных. Для этого изучайте страницы вконтакте, общайтесь с VIP’ами и подмечайте все характерные особенности. Не забывайте всячески интересоваться судьбой жертвы, задавайте все эти отвратительные вопросы «как дела?» и «что делаешь?». Осторожнее, есть риск заразиться випчанкой. При достаточном уровне доверия (этот момент легко распознать — жертва сама начнет рассказывать какие-нибудь истории или делиться впечатлениями) можно приступать к, собственно, троллингу, ограниченному только вашей фантазией. Тонкий троллинг менее оптимален чем средний, так как скорее всего вся эта сложная обработка жертвы в большинстве случаев будет неоправдана. Но если вы сможете найти богатый источник ненависти и вкусной копипасты, то тогда ваши труды не были напрасны.

[править] До чего доводит VIP

xxx:

В нашей "илитной" школе сегодня, на первый звонок было:

  1. ) Одна разборка за парковочное место между бентли и кайеном
  2. ) Улетевший в лужу Верту (таких активных поисков толпой людей ни разу не наблюдала)
  3. ) Прикинутая в золоте мамаша остановившая первый звонок с диким ревом: Я опоздала, начните сначала, мне ребенку видео снять надо, а то он еще с Канар не вернулся...

Bashorgrufavicon.png424375

Как ты уже понял, дорогой читатель, «прожигание жизни» и излишняя пафосность до добра никогда не доводят. Представленные ниже личности хотели взять от жизни все, но получили хуй с маслом:

  • Леонид Василевский, студент IV курса СПбГУ, расстрелявший собственных родителей из-за наследства. Пытался подло прикрыться тем, что его довела травля в интернете Легионом, но разве нормальный человек будет обращать внимание на оскорбления от тех, кого он даже не знает? Отец работал в администрации президента и рубил бабло, мама после смерти отца должна была получить все наследство. Анкета Леонида состоит из пафоса и VIP чуть менее, чем полностью. В данный момент признан психически больным и отсиживает положенные 25 лет в психушке. А ведь пацан к успеху шел…
  • Оксана Аплекаева — гламурное кисо, бывшая участница Дом 2. Как и все сельские VIP-бляди, хотела разбогатеть и стать светской львицей. Однажды выступала на Московском Международном Салоне в качестве модели и ВНЕЗАПНО пропала. Через неделю ее труп нашли на обочине. Организовывала оргии для VIP-персон и однажды засняла это на камеру мобильника, поэтому ее решили убрать. На всякий случай. Пруф
  • Виктория Карасева — очередная сельская хабалка из Дома-2, ставшая знаменитой и успешной. Не так давно ходила в ресторан со своим любимым человеком и решила поесть какую-то экзотическую VIP-нямку, в которую случайно (а случайно ли?) попал осколок ракушки. При принятии пищи внутрь оный осколок рассек Вике пищевод. Она с трудом пережила несколько серьезных операций и находилась в тяжелом состоянии на грани критического. На самом деле банально хотела стать героиней и проглотила лезвие, что анонимусу известно из источника в больнице, где лежала шмара. Слава — удел сильных, еба. На данный момент, к сожалению, выздоровела и продолжает потреблять и тусоваться как раньше — [1].
  • Ратмир Шишков — типа-рэппер из семейства Тимати. Был молодым и успешным, пока не попал в автокатастрофу, в результате которой сгорел вместе с пассажирами. Опознан.

Болезнь считается практически неизлечимой, поэтому единственным разумным методом является живительная эвтаназия, преобразование в метан посредством биореактора или же мгновенная насильственная декапитация (в соответствии с международно принятой гуманной научной процедурой, чтоб лягушка не испытывала мук при опытах).

Излечение народными средствами дает эффект в 61,99% случаев. Методы воздействия на пациента: гламурная пиздильная бита и другие виды досок, гибкий отцовский хуй (для молодых особей), проникающая в кожу табуретка в ряде запущенных случаев. Дополнительно, в качестве примера народных средств исцеления можно привести шайбы металлические, свинчивающиеся с гантелей, запасные палки от гардин, горшки с цветами или без оных, которые в тяжелую минуту можно сбросить в окно.

[править] Основная и Очень Важная Галерея

13yesПоказатьСкрыть
  • Яркий тусовщик (Original boy). Живу в образе "Золотого мальчика" ("Golden rain"), внешне и внутренне полностью соответствую...

  • Шаблон для создания идеальной VIP-аватарки

  • Ковер на фоне поциентов и совковых занавесок

  • Типичный провинциальный быдломажор в вакууме

  • Пластмассовые быдлорожи посещают очередной быдлоклуб в вечер пятницо

  • Поциентка улыбнулось

  • Метросексуал, не гей

  • Два псевдомачодруга

  • Типичный VIP-самец с кавказа сумел прикрутить к фотошопу фильтр «огненный текст», что и поспешил нам продемонстрировать.

  • Moar нашего губастого друга

  • Типичный VIP-самец с кавказа в окружении гламурных кисо

  • Сферический вип-сын сферического вип-пользователья вконтакте в вакууме в вакууме.

  • Супермен-ГолдэнВИП ФКантактах. Любит Дом2 и Рейтинг.

  • В.А.Х пользователь ВКотнакте

  • VIP-блядь в типичном доме

  • VIP-сортир ждёт своих клиентов

  • Простите, но кажется вы в несвежем говне измазаны.

  • Поциент на купленном папой Порше.

  • Губастый стареет

  • К моему стыду, я не люблю читать и поэтому у меня нет любимых книг.Кроме С-Экзюпери «Маленький принц» и «И Алхимика» Пауло Коэльо

  • Тру долбослав пэганист

  • Он VIP и усрался с огоньком, завидуйте ему

  • Типичный VIP-нищеброд

  • Он смотрит на тебя как на говно.

  • Сферическая «стрекоза» на VIP.

  • Post-1307599710.jpg
  • Папин бродяга, мамин симпОтяга.

  • Elite veg.jpg
  1. ↑ Однажды эту самую быдлоцитату произнесла Конина Блядская.
VIP часто сидит во Вконтактике.
Vkont.png
VIP — это вкусно, очень вкусно!
Trollolo.png

lurkmore.to

Обсуждение:Офисный планктон | зеркало лурк Lurkmore

Материал из Lurkmore

Примечательные обсуждения
Legendary-thread.jpg
Архив-1

Вовпрос

Программист тоже сидит в офисе и кое-что делает, но обычно умнее прочего ОП. Так вот. Можно ли считать программиста офисным планктоном ?

  • Нельзя, как впрочем и талантливого дизайнера, проектировщика, архитектора, то есть тех кто создает ориджинал контент.
Сайтошлепа на аутсорсе можно. Программисты страдают от того, что у нас и веб-макака — программист, и проектировщик машины судного бизнес-дня на Java EE — программист, и чел который кодит микрочип в медецинском лазере — программист. А для обывателей программисты вообще все, кто хоть что-то знает о том как компы работают. Так что бывает программист ОП, а бывает программист не ОП.

> чел который кодит микрочип в медецинском лазере

Вы ёхнулись чтоле, такие узкие специальности — вообще не относятся ОП. Офесный планктон- суть массовость, обезьянья или почти обезьянья работа с чётко прописанным несложным алгоритмом.

Госслужащие и бюджетники

Не нашел в статье упоминания за представителей данной сферы, тех, кто не работает на дядю, а работает на государство. Можно ли считать сотрудников государственных учреждений офисным планктоном? Анонимус работает в управлении социальной защиты населения на должности начальник IT отдела. Одной из многих обязанностей анонимуса является выгрузка, компиляция файлов для дальнейшего формирования выплатных списков и отправки их в банк. Если анонимус не работать, люди не получать выплаты и пособия. Является ли работа такого рода госслужащих работой офисного планктона?

Здравствуйте. Считать сотрудников государственных учреждений офисным планктоном можно. Работа такого рода госслужащих работой офисного планктона является. С уважением, МинОфПлан. А если это действительно полезная работа и от этой работы зависит благополучие и судьба людей? Я таки вопросом на вопрос отвечу — а не похуй ли относится или нет? Это правда настолько важно?

Испытал на себе трудобудни ОП

Да, это правда. Месяц поработал в офисе и был свидетелем всего сказанного в статье. Когда читал, поражался насколько всё сходится. Употребление устаревших англо-саксонских изрыжок «окей, сенк ю, йес» практически каждым менеджером. А вот на счёт высокой зарплаты, то тут зависит от фирмы и жадности руководителей (топ-менеджеров). А ещё отчёт об отчёте каждый день, серьёзно. Причём пункты отчёта составлены таким образом, чтобы показать, что вы ничего не делаете. Позже дополню статью, расскажу подробней. Любая инициатива наказуема…

Всяко разно

http://www.senator.spb.ru/senatornews/senatornews23.pdf какой долбоеб/ТП это сочинял… офесный рОзговорнег, блядь. и эта хуйня лежит на столе в переговорной.

жестко, но к сожалению правда…….

при прочтении заголовка статьи вспомнилось: — Мы прилетели из космоса за тем, чтобы поработить вас, люди. Скоро вы все будете сидеть перед мониторами и валять дурака. (Недетские игры, Д.Бишоф)

Зато мне, типичному представителю, играть обвм эмбиент построк, иметь кучу педалей; хотя 70% времени нихуя не делаю конечно, читаю уютненький, сру везде где только попало. И, да, машину не хочу, даже форд фокус. Такие дела

Да нихуя не правда. точнее, частями правда. Кого считать ОП так и не ясно. Рабочих мест, на которых (почти) нихуя можно не делать, получая при этом з/п с приходом крысиса почти не осталось. Разве только в Дефолт-Сити и некоторых крупных городах. Анон работал в земельной госорганизации на должности, которую исходя из критериев статьи, можно считать планктонской. Получая при этом йобанные грошики (прож.минимум), один перерыв в день (30 минут — обеденный) и пиздюлей от начальницы перед всем отделом за каждый мельчаший косяк. Так что фраза о «модемах» и «нетбуках» во время работы уже не соответствует суровой действительности, не говоря уж о халявном инете на рабместе. Так то. Игорь, ты что ли?

PS. Дабы не развивать срачи, предлагаю считать планктоном тех, кто работает на заведомо халявных должностях, ака Менеджер по Чесанию Жвно он работает.

Это не вполне так, ОП, это тот кто ничего не производит ни в материальном, ни в идейном, ни в каком либо еще плане, а восполняет не савершенство АСУ предприятия. А в Вашем случае тоже все получится не так однозначно. Ибо в разных организациях/структурах одна и та же должность может быть как халявной, так и геморной. Это в зависимости от профиля фирмы, количества устроенных по блату от числа обычных работников и прочего-дрочего. Пример — кадровики, менеджеры, инженеры, операторы ПК, водилы. Плюс Москва и Питер как тут не крути лидируют по количеству заведомо халявных должностей, а в провинции таковых почти нет, у нас везде (даже по блату) нужно что-нибудь да делать. Проблема, вопрос о классификации планктонин остаётся открытым.

Falling Down

В фильме герой был не ОП, а безработным инженером-задротом, которого уволили с оборонки и он безуспешно искал работу как минимум год.

ОП-вакансии

Как они выглядят? Скиньте ссылок, пожалуйста.

  • google:офис менеджер Канонiчная. Ссылка на гугл тут потому, что вакансии имеют свойство выпиливать по мере их заполнения.
Спасибо, пойду устроюсь.

Стереотипы

На самом деле статья чуть более чем полностью забита стереотипами и фразочками школоло в духе не работай на дядю. Не всякий офисный планктон туп, уныл и туп, описанное в статье — это собирательный образ всех негативных черт, которые, вообще, присущи любому быдлу. Да, если в этой статье заменить словосочетание «офисный планктон» на «быдло» или «небыдло» или еще на любой таковой типаж, то смысл не потеряется. Разгадка? Одна — 95%. Так что не пытайтесь строить из себя небыдло — вы все такое же быдло, только в иной обертке. И я тоже быдло. А вы что, думали что вы особенные?)

  • Не стереотипы, а собирательный образ. По поводу быдла, правда, согласен: быдло-технари среди нормальных легко детектируются именно тем, что в «планктон» записывают всех нетехнарей. Хотя «все профессии нужны, все профессии важны». Ну или почти все.
    • Да все нужны, только кого-то зело много. Не будет же рабочий после трудового дня искать того, кто ему его продукцию, собственноручно сделанную, купит? Если его об этом попросить, он закономерно пошлёт тебя нахуй. Эту работу сделает планктон, как и берёт на себя всяческие бюрократические препоны. Отсюда и высокая зарплата: по-большому счёту всем глубоко похеру, что ты производишь и как, ибо если ты не сумеешь впарить кому-нибудь плоды своего труда, то ты можешь смело запихнуть их себе же пониже спины. Другое дело, конечно, что бюрократов нужно сократить, ибо на одного нормального манагера найдётся дохуя людей, описанных в этой статье.
    • Депутаты по большему счёту не нужны.

В ресурсоемких сферах (энергетика, машиностроение) менеджеров не хватает, так как это нехуйский труд. И прибыль хорошую будешь получать через годы работы и терпения. А в продажах бытовой техники, компов, рекламы, треннинги и тд. они не нужны по большому счету. Но их там дохуя так как вакансий до хуя. Когда нужно продать китайское гавно по дороже добиваются результата увеличением числа студентов заочников на окладе 13 тыс. в штате компании.

Блджад а где выход то?

Аноны вот тема — я натуральный ОП, тружусь с 9 до 6 в конторе, получаю нормальное бабло для своего возраста и еще успеваю учится в академе. Собственно работаю уже 3 года, перекладываю бумажки, делаю еще другую работу по мелочи (документы там оформляю) и прочую амту. Жопу начальнику не лижу, благо устроен по знакомству. Но уже честно — как же это заебало народ, люто бешено заебало. Добыть бы оружие и расстрелять всех этих офисных мудаков.

Живу в МСК, особых талантов нету, типаж хикки-полузадрот. Вот такая жопа. Реально ли придумать что-нить в такой ситуации или no way?

  • Может я, конечно, сужу по себе, но любой, если не идиот и руки растут не из жопы, может пойти эникейщиком. Это помощник сисадмина. Зарплата там не ахти, но как начальная у планктонины. По мере работы и прокачки склиллов станешь одмином. Конечно, три года опыта работы планктоном псу под хвост, но если осточертело — дерзай. Потом сюда напиши отчет=)
    • Я после года перекладывания бумажек (и да, по знакомству и за деньги) забил на это, и ушел в техподдержку. Поменял три унылых конторы за два года (эникейщик -> техподдержка на аутсорсе -> опять техподдержка), но в четвертой застрял уже на три с хреном года, и кажется, все-таки прорвался. Пришел на первый уровень тп (телефон), через год — на второй (админ), еще через год — на третий (бизнес-аналитик), а теперь назвали PM, и отправили PMBOK изучать.

Я не понимаю…

У нас в кемеровской области есть конторка на отшибе, занимающаяся заправкой картриджей и поставкой их на малые предприятия (читай, другие офисы). склада у них похоже нет, хуиту хранят прям в офисе. Узнал я о них, потому что ежедневно заезжаю за женой (она в этом же здании работает, но в проектном). У этих планктонин зарплата по 15000 в месяц, они буквально и заняты перекладыванием бумажек. Как, БЛДЖАД, КАК они умудряются на такую зарплату устраивать корпоративы каждую пятницу с дорогим бухлом???? В мусорке валяются бутылки из-под Chivas Regal 12, этошпездец! Окна как раз на стоянку выходят, я за ними каждый день наблюдаю. Ржут по пятницам, хуярят дорогое виски. Они что, не едят и не платят за жилье??? Вдобавок, как моя сказала, им стремно обедать в столовой в этом же здании, и они ездят на Форде Фокусе (реально, Форд Фокус) своего начальника на обед в бизнес-центр. Для справки: там бизнес-ланч (которым не наешься) стоит 200р.

Сам я линейный руководитель на производстве, зарплата 35..50к (в зависимости от объема производства), могу позволить себе такой виски… и тем не менее почему-то у меня другие цели в жизни. То есть, вместо пьянок в офисе — встреча с друзьями в гараже по выходным, вместо Форд Фокуса — KIA RIO (пока детей нет, решили ограничиться этим авто, зато новым). И все же — на что живут эти планктонины???? Откуда деньги на понты берут, и главное — для чего это всё??? P.S. Их зарплата не с потолка взята, видел вакансии у них на двери.

Какая этимилогия словосочетания «офисный планктон»? Очень интересно. Термин широко распространился по теле и радио, по радио точно, сам слушаю 3 наши обяз радио. Местные илиты жерналистов очень любят пиздеть об офисном планктоне и они заебали применять терминологию — планктон, быдло, валить из рашки, мем из интернета. Они заебали лично меня. Прямо таки культ ненависти работников офисов, хомяки, тупая молодежь. Разумеется очень печально, когда терминология расползается без понимания контекста. У меня почему-то ощущение, что это должно оставаться сугубо на просторах интернета. К примеру, не переношу же я лексику из цеха домой, из отдела в офисы ну и тд и тп.

  • > Как, БЛДЖАД, КАК они умудряются на такую зарплату устраивать корпоративы каждую пятницу с дорогим бухлом????

    Элементарно, Ватсон. Банно-прачечный (деньго-отмывочный комбинат), вероятно еще и созданый лепшими корешами. Скорее всего, организаторы сия действа — бандосы или коксом торгуют вразнос. А работают на заправке картриджей подельнички рангом пониже, друзья друзей, например. Ну и начальство разрешает покутить на крохи отмытого. Еще вариант, что фирм у хозяина несколько, все (возможно) легально, а владелец просто насажал друганов, вот и кутят периодически вместе.

Вы так говорите, как будто это что-нибудь плохое

А в чем состоит недостаток бытия офисным планктоном?

  • В том-то и дело. Работать ни физически, ни интеллектуально, ни морально толком не надо, получаешь при этом неплохо (раз хватает на Фокус, потому как бензин залей, налог заплати, ремонт сделай, гараж сними, кредит оплати — на всё это требуются некислые деньги), работа непыльная (сидишь в офисе — всяко комфортнее, чем под проливным дождём или снегом что делать), сносный контингент (зайдите на завод — вот там мужичья караул), какая-никакая перспектива повышения, престиж (а что, девочки всяко больше котируют офисного работника, чем пролетариат), бесплатный интернет (в налоговой, где я работал, об этом и не мечтал), которым невозбранно можно пользоваться, требования к образованию невысокие (если верить статье, чуть ли с неполным высшим берут), нормированный рабочий день. Вот как-то так, хотел бы я так устроиться.
    • Теоретик такой теоретик. Сам то хоть в офисе работал хоть недолго? Попробуй устройся. Сначала спросят диплом, скорее всего будут доебываться по поводу среднего балла и опыта работы. А учитывая что на одну вакансию по статистике дохуя ребят, то скорее всего придется доказывать что ты весь такой охуенный и пиздатый товарищ. Это раз. Потом будь добр пиздовать каждый день на работу к 09.00, и всем похуй что у тебя случилось — собака заболела, письку недодергал, или лоботомию сделали. За опоздание чаще всего ебут, как морально так и штрафами.
    • «Сидишь в офисе» — ну и сидишь епт? Думаешь, ты пришел такой и сидеть будешь до конца дня а потом уйдешь домой? В России на персонале любят экономить, поэтому если взяли «с улицы» будешь танцевать вприсядку, делать сальто и сосать писка одновременно. Не нравиться — пойди на куй, в тот же день найдут другого, менее выебистого исполнителя.
      • Угу, найдут. Планктон легко выпиливают, так как большей частью они тратят время на интернеты и всякую фигню, а не на работу.
        • Сам то работал в провинции? Какой нахуй «тратят на интернеты»?! В регионах интернеты для планктона или вообще лочат или надзирают за твоим монитором и твоим траффиком овер весь рабдень, как минимум. Чел в коменте над тобой правильно написал — хер в провинции посидишь так просто письку дроча, если пришел с улицы. Это только в Питере и Деф-сити или в регионе, но по офигенному блату.
    • «Сносный контингент» — как повезет. Скорее всего как будет минимум начальник-пидарас, которого и на хуй не пошлешь. В лучшем случае он не будет ипать тебе мозги а тупо давать много работы, в худшем — будет и есть мозг, и давать дохуя работы. Ему же плять важно, что бы там всякие показатели росли, за которых ты заплатишь своим здоровьем и нервами. А он с этого получит профит. И не думай что он с тобой поделится.
    • Девочкам вообщем то покуй, рабочий ты или офисный планктон. Дело не в этом. Если человек тряпка-кун и задрот, работай ты хоть в Газпроме — тяны не набегут. А могут набежать всякие ляди которых интересует твое бабло, а лично ты только придаток к ним. Надо? Может уж проще найти нормальный шалман?
    • Нормированный или ненормированный — всем похуй. Приспичит начальству, будешь работать вместо положенных 8 часов двенадцать. Сейчас во всех трудовых договорах чаще всего стоит ненормированный рабочий день. По поводу отпусков и прочего тоже пичалька — максимум 2-3 недели в год, делать твою работу никто не будет. Отгулы можно брать, но редко. Будешь брать часто — не будут тупо разрешать и начнут слать лесом.
    • Я как бэ не идейный защитник офисного планктона, но открыто ебловать, что то пропускать и уходить пораньше можно только если ты дофига друг начальника, или очень ценный специалист. Остальной планктон чаще всего боится что выпиздят если не усердно ковал прибыль для конторы, и при случае подсидят.
    • Добро пожаловать в реальную жизнь в России.
      • А куда лучше податься человеку с улицы?
        • Сложный вопрос. Вот чел в обсуждении выше пошел айтишником, со слов не так плохо. А вообще гарантированно нельзя устраиваться без связей в несколько контор, анон предупреждает. В черном списке — налоговая, судебные приставы, почта Роиссси, операторы в Сбербанке, низовые структуры полиции (участковые, дознание, комиссия по делам несовершеннолетних) По крайне мере в больших городах, а не в области где другой работы может тупо не быть.
          • И еще кассиром во всякие быдломаркеты. (Авоська, Пятерочка, Ашан, сотни их). И на любимую работу анона — в Макдональдс тоже печально попасть.
  • На самом деле статья так написана исключительно потому, что офисному быдлу, каким бы тупым и ленивым оно не было дают телки, а неудачникам-программистам-задротам-модерам лурка нет. (прим. — я программист и у меня двое детей. сейчас программист как раньше космонавт:))

Рабочие специальности

«Рабочие специальности — платят не меньше, чем начальникам планктонин, но это только в Дефолт-сити. В Замкадье же велик шанс не заработать ничего кроме трудового горба.»

Ложь. Если руки не из жопы и не дурак подколымить —можно зарабатывать больше этого вашего сраного планктона в любом месте России.—Мимо проходил

+1 сам замкадыш тока что посмотрел вакансси нашего задрищенска рабочим платят 20-40 тысяч в месяц (для внутримкадышей поясняю тут 25000 неплохая зар.плата для сравнения ОП получает 10-30 тыс. максимум) А ви таки уверены, что 20-40 тыс. — не обман? Написано одно, а на деле другое, бывает и так. Если калымить, сверхурочно там, по выходным, то таки да, можно наскрести на худо-бедно нормальную зарплату. Но упахиваться так — это уже ненормально Если даже и обман у ОП там зарплата не больше. Или рабочие специальности наебать могут а ОП не могут?? (Извиняюсь за слоупокство) Все-то оно так, но это в том случае, если вы найдете эту работу в Мухосранске. Так как количество людей «рабочих специальностей» там, обычно, превышает количество людей, хотя-бы со среднеспециальным образованием. Да и кинуть могут без проблем…

Ложь. Если руки не из жопы и не дурак подколымить —можно зарабатывать больше этого вашего сраного планктона в любом месте России.—Мимо проходил

+ Адын. Можно и на заводе вырасти если хитрожопость и пряморукость есть. У меня человек-сосед после пту ушел на завод батрачить и заодно оплачивать заочку, прошел нормальный карьерный путь за 10 лет: Слесарь->Бригадир->мастер->зам нач цеха->начальник ремонтного цеха->главный энергетик. Уже на стадии зама купил себе огромную квартиру в «элитном» по замкадным меркам доме… Отрастил пузо, породил личинку человеческую, две любовницы, жена. Купил джип недавно (правда почему-то нищебродский). Можно сказать, чисто Японский менеджмент, с самых низов пошел, проварился во всех уровнях иерархии, поэтому сейчас очень эффективный управленец.

Этимология

Где в статье объяснение происхождения словосочетания? Неужели первоисточник затерялся?

Што это за хуйня?

Сильные личности, как наиболее яркие, так и Аутсайдеры, как самые слабые. Они подвергаются психологическому насилию в виде травли сотрудника в коллективе, как правило, с целью его последующего увольнения. В результате, в лучшем случае — растраченные нервы и потеря работы, в худшем — загубленное здоровье. В самом худшем — больной коллектив (стая, облако) с испорченными нервами бегает (быстро плавает) вокруг строптивого сотрудника (Сильной личности) и не знает, что с ним делать. Сильная особь в данном случае называется доминатором или просто повелителем планктона, укротителем негодяев, единственным из среды планктона, достойным уважения непланктона. Травля становится причиной 5-15% самоубийств в развитых странах. Поэтому травильщиков нужно с особенной тщательностью изводить, а сильных личностей представлять к размножению и всяческому поощрению!

Я не знаю, чьи ональные боли породили этот шизофазический пиздец, но в статье ему явно не место.

А как надо жить?

Как надо жить нормально, чтобы не быдлом, не мыдлом, не Элитой, а нормальным, хорошим Человеком быть??!

нужно задать себе этот вопрос Не по лжи. Стань специализдом, епта. Получи нормальное образование, а не «диплом», заимей опыт работы и ты будешь нужен работодателю, а не он тебе. А вот я типичный представитель ОП и мне пофиг, что вы там себе об нас думаете. Я работал водилой за мин. оклад (кстати 1,5 килорубля на 2007 г.). Потом работал электромонтером аж на 8 тыщ/мес, а потом мне охуенно фортануло и я устроился деж.электроиком на стройку и зп доходила аж до 15000 тыщ. Сейчас у меня б-гомерзкая профессия менеджера по продажам зп от 25000 (что в моем задрищенске оч даже неплохо) нормальный интересный и небыдлокллектив, где большинство (ви таки не повегите) на работе трезвы, хорошо выглядят и в разговоре не слышны слова «хуй» и «пизда» со злачным смехом на дебильные шутки с участием этих слов. Теперь мне не стремно в рабочие перерывы идти в магазин, ибо я не в грязной фуфайке и в сопровождении достопочтенного коллеги, который пришел в магаз за чекунцом и которому, блять, как всегда не хватает десятки. В своей конторе я вижу перспективы для себя, а на стройке я прекрасно понимал, что мне сча 22 года и я электрик задроченный и в 50 лет я им же и останусь и буду за стаканом таким же неудачникам доказывать что «я никогда ни под кем не прогибался» и «я охуенный электрик, а мастер мудак и нихуя не соображает». И это все при том что зарплата у меня пятидесятилетнего старпера такая же как и у парня двадцати двух лет из моей же бригады. Я этим буду гордится?

Ёпт

Я от всего этого в печали и унынии… И начерта тогда оно надо? Эээх.

хорошая профессия это хорошая профессия

Я работаю ландснехтом торговли уже 5 год, сменил две компании. Часто приходиться общаться с менеджерами других компаний. И скажу я Вам, подобных людей встречаю редко. Человеки, неужели Вы всерьез думаете, что работодатель будет платить деньги за просиживания штанов. Конечно есть люди, которые из-за неимения знаний либо по кривости саженцев ничего лучше не нашли, но их зп не бывает выше 25000, никогда. А иногда им просто похуй и долго на работе они не задерживаются. Те кто пришел работать, те у кого есть цели, те кому надоело зависеть от последствий наебалова власти, роста цен, работают и получают достойный результат. Говорят: не в деньгах счастье. Но как бывает, подобные пафосно-философские мысли возникают у людей более ли менее обеспеченных и с крышей над головой. А в жизни все по-другому. Не возникает такой мысли, когда тебе не хватает денег заплатить за комнату, работая на «благороднейшей» вакансии инженера связи. Ну да ладно, это специфика рашки, но дело даже не в этом.

Почему «офисный планктон» — если это секретари, офис менеджеры и тд. То их понять можно — им просто похуй и они не хотят ничего решать, с самого зачатия. Врядли они задумываются о профессии или о хорошей зп. И хорошо, что они не врачи и не полицейские.

Если это бухгалтерия — кто нибудь в этом доме хоть чуть — чуть знаком с бухгалтерским делом. Бухгалтер — опора компании. Это не легкий труд.

Наши святейшие налогокодексописцы ежемесячно подкидывают подлянки бизнесу в виде поправочек, новых форм и справок. Ни одна компания со штатом больше 10 челов не протянет и года без хорошего бухгалтера.

Если это менеджеры, то тут мне просто смешно. Все представляют экономическую модель в кот. мы существуем и все же некоторые считают что реклама и торговцы зло. Даже если кто-то создал что — то по настоящему хорошее и полезное для общества ему без сомнения понадобиться развитие, т.е деньги. Следовательно ему нужна хорошо проработанная система сбыта, которая включает рекламу или/и менеджеров. Ну а как часто бывает рекламе не верят, потому что у нас реклама на редкость тупа. Я задумывался о смене работы и наткнулся на большые вопросы: Какая же профессия хороша? Какая же профессия удовлетворит меня? Какая профессия принесет пользу людям?

Не нашел. Рабочие профессий скоро просто не будут нужны из-за автоматизации производства. ex. Севкабель, NISSAN. Врач — действительно полезная профессия, но влачить жалкое существование не хоц, да и обрекать на это семью я не позволю. А работать в частной клинике по удалению бородавок — тупняк. Инженер — я Вам говорю как инженер связи(на 4рочку), давно уже инженерная мысль не посещала нынешних инженеров, из — за ненадобности, т.к разработкой занимаются небольшое количество сотрудников. 80% занимаются запиливанием схем по шаблонам, расчетом или монтажом. Нет той былой романтики из советских фильмов. И это естественно, технологии становятся сложней и каждый инженер может осилить лишь небольшой кусочек работы. Так не везде конечно, но по большому счету. Про ментов и военных не говорю — спасибо накушалис.

Да и не считаете меня мудаком, у меня довольно благородные цели в жизни, но их реализовать можно только при наличии денег. Я выбрал такой способ.

p.s. Совсем забыл сказать, о творческих личностях. Бляяяяяяяя!!!! Их миллиарды!! Каждый мудак, который кое-как научился лобать на гитаре уже спешит создать группу и пророчит себе мировую славу. Каждый четвертый мой знакомый рисует. Каждый третий мой знакомый когда то играл в группе или играет, я не говорю о миллиардной армии фотографов и дизайнеров. И 99% ИЗ НИХ ПОЛНОЕ ГАВНО. Они следуют принципу если их порождения отличаются от привычного значит они пришли к успеху, а на остальное похуй. ПЛЮС — это же заебись не работать, а просто получать деньги и уважение просто за то что ты такой пиздатый. В итоге, действительно талантливых людей не видно, в огромной, блядской куче говна.

Насчет творческих людей не могу сказать, но вот насчет инженеров могу кого-то обнадежить. Хоть кетайпром и наплодил дешевой ширпотребной электроники, хороших нереализованных идей очень много, и они практически валяются на земле. Конечно, для реализации потребуется много времени на чтение документации и тщательное тестирование, но результат вполне может превзойти все ожидания. Всё абсолютно верно, менеджер-кун. Действительно, менеджеры рулят, и по факту одни только в современном мире и работают. Всё так. Но статья-то не об офисных работниках. А о меме «офисный планктон» :) Судя по стилю написания, перед нами молоксос, недавно закончивший быдло ВУЗ. После таких слов, тебя бы в багажник, да на Донбас, к шахтерам. Чтобы ты, им там покукарекал, как ты «один в этом мире работаешь». Ты автор статьи, чтобы заявлять, что она о меме, а не о реалиях? Почитай ранние обсуждения (если не влом). Автора пишут про то, что статья как бэ «основана на реальных событиях», а не бугагашечек ради.-Марк Уолберг «Зоводы стоять» ололо, батенька, чтобы у шахтеров работа была, уголь нужно продавать

Вопрос

Я к данной теме отношения никакого не имею, но вот просто хотел поинтересоваться у автора, ибо прочитав статью, так и не понял: «офисным планктоном» автор называет всех работников офиса без разбора, либо же планктоном считаются те работники офиса, которые отличаются тупостью, быдловатостью, высокомерием по отношению к простым работягам и при этом нихуя на работе не делающие и получающие, как следствие, зарплату ни за что? То бишь: планктон — это работа или ментальность? Просто в разных моментах статьи есть как то, так и другое. — Макфлай

Плюсую, брат! Автор или авторы (хер теперь разберет) так и не удосужились дать определение этому понятию. Так что пока это всего лишь бредовый ярлык и бессмысленная статья, не более. Луркоебы и школоло дают определение планктону как «тупому быдлу без высшего/с неоконченным высшим». Они видимо просто не работали в офисе и не вкуривают, что тупого-без-высшего в 95% случаев в офис просто не возьмут (исключая блатных и работников всяких колл-центров). Короче люто-бешенно требуется вписка в статью о том, что такое офисный планктон и кого им считать! Кто громче всех кричит, что он не дрочер, тот дрочит больше остальных. Улавливаешь? -Марк Уолберг Мне интересно кто же реально есть «офисный планктон», а кто «офисный работник». А не твои эротические фантазии, улавливаешь? Похоже бывшая школота нагородила огородов с навешиванием ярлыков, а теперь сами не могут разобраться, печально-печально. Предлагаю считать офисным планктоном всех, кто работает по блату, независимо от места проживания и офисных работников в богатых городах (Москва, Петербург, Новосиб). Если ты не понял это из статьи, то у меня для тебя печальные новости. Ваш бугурт, никому не интересен. И да ты конечно в курсе о возрастной и профессиональной принадлежности каждого автора статьи. Прежде чем обвинять других в навешивании ярлыков начал бы с себя. З. Ы. Сам подрабатывал в офисе пока учился в Вузе. Правда в Киеве и в предкризисное время. Навидался даже сверх того, что написано в статье. Был там особо лулзовый отдел ввода данных. Так там, работали только ТП лет по 35-40. И не поверишь, как их учили: «Вот видите компьютер, включаете эту кнопочку» Там вообще никакого образования не спрашивали. А остальные, таки да, незаконченное высшее, чаще экономическое и юридическое. А что тут такого? Сейчас большинство после получения Бакалавра линяет на такие вот работы. Кто тупее в грузчики, сервис. Кто умнее в офес. На магистратуре обычно остаются те, кто хочет работать по специальности или не дай Б-г, по ней преподавать. У нас с группы в 15 человек осталось 3-ое, 2-ое ушли в другой ВУЗ. Куда остальные делись? Правильно. В офес. Статья описывает среднестатистический быдлоофис, никто не говорит, что все как один. Есть более уебищные и занюханные, где нет интернета. Есть более крутые, где действительно надо вьебывать, и шо попало туда на роботу не берут. Есть еще масса нюансов. Мысль шире анон. Статья средняя температура по больнице и если у тебя все не так, то это не значит, что такого не существует, а статья быдло ярлык. -Марк Уолберг

Обсуждение:Офисный планктон#Вовпрос

ви таки сами говорите о том, в чем не разбираетесь. Количество ответственности и характер работы, напрямую зависит от должности, а не от рабочего помещения. Эти ваши ТПшки и за станком ТПшки.

Автор статьи спалился

«Также любит разоряться на парфюмерию с вырвиглазным ароматом, который как будто специально для них и выпускают всякие айвони и факерлики, что опять-таки помогает слабо, ибо ничто не заглушает природного аромата, характерного для офисных пёзд, — в особенности тех, кому под и за сорок, — тошнотворного амбре подтухшей селёдки, исходящего непосредственно из их климактерических промежностей — особенно летом и если в офисе проблемы с кондиционерами.»

Мда, пиздец, как автору статьи не везло с женщинами, если ему попадались только нечистоплотные, совершенно не следящие за чистотой в том числе и своего детородного органа :D З. Ы. Находясь рядом с женщинами, в том числе и офисными работницами, любых возрастов, никакого «тошнотворного амбре подтухшей селёдки» ощущать ни разу не доводилось. Вывод — автор гонит или у него обонятельные глюки на почве недотраха xD

Мам сматри я траллю лурку :D xD

У меня мощный багет

Судя по статье, среднестатистический представитель офисного планктона это понаехавший из провинции чувак, выполняющий лёгкую простую работу, совместимую с нахождением на развлекательных сайтах интернета и при этом денег у него достаточно на аренду квартиры в Москве, взятие кредита на Форд-фокус и отпуск в тёплых странах. При этом зажравшиеся москвичи почему то считают его отстоем и ничтожеством. Так вот, я, провинциальный нищеброд, о подобном могу только мечтать, я ни разу не был за пределами своей области, я не могу взять в кредит даже Оку и я не могу арендовать квартиру даже в своём городке. Будьте добры, объясните ка мне, как правильно понаехать, чтобы чтобы стать этим самым офисным планктоном?

До этой войны можно было написать по-другому, но сейчас очевидно, что Офисный планктон — исчезающий вид, в условиях развала экономики и прессинга Китая низким юанем (он специально низкий чтобы твои рабместа ликвидировать и демпингом заниматься). К тому же китайцев по-настоящему — прямо и самостоятельно (без челноков и посредников) в Рашке еще не было, они всё привозят с собой вплоть до уборщиц-китаек. В Китае только этнический китаец — титульная нация, все остальные нацмены не могут занимать приемлимые посты, поэтому московские офисы будут наполняться китайцами, а из местных они будут брать максимум курьеров или помощниками/секретаршами за копейки (нацмены знать свое место-у конурки). — Мимо проходил охуеть у тебя галлюцинации

BlackRuler испортил всю статью (версия до марта 2013)

5 марта 2013 (см. журнал) — Участник:BlackRuler сел и удалил почти четверть текста статьи безо всякого обсуждения таких удалений. Он упирал, что раскрытие типажей в статье лишнее — НО почему нельзя было перенести эти объемные тексты в отдельные статьи — по Курьеру, по секретарше и т. д. — там текста достаточно на целую статью. Но нет — удалил всё безвозвратно, нынешний вид статьи безобразный — скомканно и сильно-кратко. Может будем сдерживаться чтобы не вырезать сразу 25% одним мигом. Это получилось глупо и в худшую сторону для самой статьи. — Мимо проходил

Ой, блядь, напугали

Где-то там в статье написано, мол, школота считает, что никогда не станет сабжем и смотрит на офисняк с презрением, а потом сама в итоге опускается до их уровня. Поверь, анон, это далеко не самое ужасное. Я вообще закончил факультет менеджмента и управления и теперь могу работать манагеров КФС или Маке, ну или, в лучшем случае — в кафехе, кофейне. Я гарантирую, что уж лучше быть офисным планктоном. А ведь есть еще люди учащиеся на факультете философии… За них, честно говоря, страшно.

Да всем пофиг на твоё образование. Манагеры нужны любые, ибо без них некому будет жрать гамбургеры, ездить на фокусах и покупать яблофоны. Мировой капитализм скопытится и настанет Коммунизьмь, а ZOG этого допустить не может.

Архив статьи от 25.06.2015

На случай выпила Лурки.

Вопрос от рабочего быдла

Я не пойму, почему так плохо быть планктоном? Я сам рабочее быдло, но лучше был бы офисным планктоном. Да только не сложилось у меня, никуда меня не возьмут. Лично я не против протирать штаны за компом, занимаясь ИБД — это ж круто, на работе не напрягаешся, читаешь Лурк и ещё бабло платят. Что в этом плохого? А вот мне приходится на улице работать и я вам скажу, что это хуйня. Напрягаешся, погода не всегда хорошая (и мороз, и жара напрягают), сотрудники хуи какие-то. В офисе получше будет. И тут тоже возможны проблемы со здоровьём (сидячая работа, всё время втыкаешь в монитор, мало свежего воздуха), но я всё равно останусь при своём мнении — мне лучше было бы офисным планктоном. Да и хули тут базарить, что рабочие многое знают и многое умеют — я по причине собственной отсталости даже розетку поменять не могу. И толку с меня, такого рабочего?

Я бы сказал, работа в офисе требует определенной самодисциплины, если ты действительно собрался работать, а не заниматься ИБД. К 10 вечера — изволь уже быть в кровати. Занимайся спортом. В свободное время занимайся самообразованием и повышением квалификации, да так, что бы на алкоголь, траву, компьютерные игры и сериалы не оставалось времени. Я бы собрался, да только ктож меня туда возьмет. Последнее правильно написал, да только я леньтяй. Поверь мне, через пару месяцев ИБД в офисе ты волком взвоешь. Проблема во-первых, в том что не только ты изображаешь ИБД, но и твои коллеги и твои начальники. Потому начинается невооброзимый бред, невыполнимые требования, нервотрёпка с доказываниям на пустом месте, что ты не верблюд. Во-вторых, так как реальной работы никто не делает, то премии и карьерный рост зависят только и исключительно от того насколько ты лично симпатичен начальству. Из-за этого офис чем-то похож на бордель (иногда буквально, но не надейся), в которм все соревнуются как бы ублажить начальство (причём вне работы!) и как бы опорочить соседа. Ну в-третих, представь себе казарму в армии, где офицерам на всё пофиг, а дембеля никогда не будет (в армии служил?). Вот это и есть офис.Хотя есть и нормальная «офисная работа» — та же разработка или поддержка софта, реальное банковское дело и т. д. Но в таких офисах действительно очень тяжело работать, так же как и в «поле». Я работал и так и так (разработка/наладка/внедрение на объекте — всё моё), так что знаю о чём пишу. Поверю. Хотя с другой стороны, если платят бабло, то пофиг, что сотрудник за спиной обсирает меня перед начальством. А луркоёбствование не даст волком завыть. Ну это я так думаю. Но не надо думать, что обычная работа на быдлоработе лучше чем офисная. У кого руки откуда надо растут, тот на любой работе продвинется. А как я уже писал, приходится работать на улице, что отображается и на здоровье. Я знаю о чём пишу.

Профессия ничего не решает

Мне кажется, что по профессии нельзя определить, нормальный человек или нет. Ведь всякое в жизни бывает. И учёные могут быть с ЧСВ, и офисные планктоны нормальные могут попасться. 95% - это всё и объясняет.

lurklurk.com

НЛП — Lurkmore

10к.gifЭта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.
Eri x Yakumo.jpgВ эту статью нужно добавить как можно больше забавных энелпёров.Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — забавный энелпёр.
«

Оказывается для того, чтобы получить миллион, как Перельман, ну или хотя бы сойти в его обществе за своего, нужно не ботать матан десять лет подряд, а всего-лишь начать одеваться и вести себя как бомж

»
«

— Лена прислушалась к разговору. Он шел о чем-то странном. Постепенно она стала понимать, что гости обсуждают то самое боевое НЛП, которое было полной загадкой для автора «Женихов России». – Седьмую форму отрабатываю, – сообщил генерал. – Сначала подстройка и ведение, затем разрыв шаблона, потом опущение и присоединение, да? – Правильно, – согласился Ботвиник. – А вот ты говорил прошлый раз, Миш, что в седьмой обязательно полный разрыв шаблона. Что значит «полный»? – Бывает еще частичный, товарищ генерал. – А какая разница? – Если теоретически объяснять, долго и сложно. Лучше на конкретных примерах. Полный разрыв – это, например, «соси хуй ебаной матери». А частичный – это «соси хуй пожилого зайца». Но при этом, обратите внимание, «соси хуй отставного сурка» – это опять полный разрыв шаблона. Понимаете? – Чего ж тут непонятного, – недобро ухмыльнулся генерал. – Ты, Миш, лучше вот что скажи – обязательно сперва опущение, а потом присоединение? Или можно наоборот? – Как ляжет, – сказал Ботвиник. – Вы, товарищ генерал, не зацикливайтесь на теории. Боевое НЛП – это практика. Главное, на груше все время пробуйте. Нащупывайте точки.

»
— Пелевин
bMagnify-clip.pngТипичный "мастер" НЛП. Сейчас он тебя загипнотизирует. Страшно?

НЛП (нёх. нейролингвистическое программирование) — очередной легальный способ отъёма кровнозаработанных у хомячков, ищущих волшебную таблетку. Появилось в результате моделирования навыков, вербальных и невербальных шаблонов поведения некоторых успешных психотерапевтов и служил своего рода курсами повышения квалификации для психолухов. Чуть более, чем всегда НЛП путают с пикапом, гипнозом, MLM, MMM и классическим наебаловом. Олсо, слово НЛП хорошо продаётся со словами: манипуляция, тотальное подчинение, рост продаж, зомбирование.

В 60-х годах прошлого века психолог Джон Гриндер наблюдал за тем, как зомбируют хомячков другие психологи/психиатры/психотерапевты, и ему тоже захотелось. Суть в том, что в то время каждый психолог изобретал свой один аццкий метод лечения и юзал его для всех. Все в лучших традициях: мог быть пастор, который считал, что во всех вселился сотона и необходимо изгнать демона лютыми пиздюлями распятием по ебалу. Или любитель электрошока, который всем делал hard reset моска, пока клиент не начинал улыбаться. Или психоаналитик, уверенный в том, что надо обязательно найти проблему в детстве и заставить поциента изрядно порыдать. После чего, все будет хорошо. Психоаналитику.

Гриндер же пытался объяснить, что даже знахари знают, где юзать загово́ры, где травки прописывать, а где резать, а вы всех — по ебалу… В общем, были темные времена, а Гриндер переубедить общество психологов единолично не мог. Ну и решил он — запилить свою психологию. С дурдомом и психами.

Для этого он скорешился с программистом, Бендлером, который в то время кодил какую-то систему для разбора речи под названьем NLP — Natural language processing. Потусовавшись вместе, они решили, что звучит это красиво, ну а как вы яхту назовете, так она и поплывет. В основу легли 7 пресуппозиций (базовые убеждения, в которые надо верить, чтобы все работало), которые позволяют человеку, верящему в них, быть идеально скользким гадом. Одно это ставит НЛП на одну ступень с гороскопами, чисткой кармы и прочими научными колдунствами — они работают, только если ты истово в них веруешь. А если не работают, то не потому, что это полная хуита, а потому, что ты недостаточно веришь. На основе этих озарений они пришли к тому, что знания человечества о психологии — это на 95% раздутое ЧСВ ученых и на 5% реально применимые вещи. Например: для того чтобы жонглировать тремя шариками, не надо думать об аэродинамике, нужно просто скоординировано повторять одни и те же движения. Как при онанизме. А не, то другое… Ну а поскольку Бендлер был программистом и знал, что хороший howto лучше любого мануала, то они взяли все возможные учения по психологии и выписали оттуда некоторые техники, типа:

  1. Делай раз
  2. Делай два
  3. Делай три
  4.  ???
  5. PROFIT

Кроме того, они не ограничились научной психологией, а заодно расписали и другие непонятно почему работающие закидоны: цыганские гадания, эриксоновский гипноз, шаманские обряды, знахарские заговоры и т. п. чудеса. Причем Бендлера так торкнуло, что впоследствии он начал в НЛП пропихивать матан, пытаясь найти научные основания даже тому, чему не нашли объяснения в оригинальных исследованиях. Но это будет потом.

Дальше они начали продвигать свое учение, проводить тренинги и семинары для торгашей, студентов и ВНИМАНИЕ, психологов. Показывая, как оно работает. Так как психологи были в теме, то схемы раз-два-три-профит у них, конечно, же работали. Так же как крэкерские туториалы всегда работают в руках бывалого хакера. В общем, благодаря этому howto, неконсервативные психологи прониклись НЛП и стали юзать в своей практике более чем один метод (впрочем, пруфов о поддержке НЛП профессиональными психологами никто ни разу предоставить так и не смог, так что это смело можно считать сексуальными фантазиями гуру НЛП). Дальше знания об НЛП проникли в общественность, и эффект был мгновенным:

  1. ЧСВ сотен тысяч психологов/психиатров/психотерапевтов было задето, и начался лютый butthurt: как же так, я тут понимаете ли учился, работал, лечил, а мне рассказывают что-то про раз-два-три-профит. Не может такого быть.
  2. Церковь сразу же узрела в пресуппозициях заповеди и начала вопить, что это секта. Немудрено, потому что Гриндер и Бендлер расписали и то, как работает церковь. В общем, церкви не понравилось, что их секреты раскрывают, еще и конкурируют в области спасения душ.
  3. Журнализды начали вопить: хуясе, да нас зомбируют! И зомбировать теперь может каждый школьник.
  4. Школота и быдло стало считать, что, повторять схемы раз-два-три-профит у них получится не хуже, чем у психологов.
  5. Любители гешефта сразу смекнули, что возник спрос на схемы раз-два-три-профит, и сразу же этим воспользовались.
bMagnify-clip.pngКратенькая суть

И вот так довольно быстро НЛП скатилось в сраные пикапы и тренинги личностного роста.

Дальше, в начале 80-х годов Бендлер и Гриндер разделились, потому что каждый решил развивать свое, правильное НЛП. Гриндер ушел продолжать двигать НЛП в психологии, а Бендлер доказывать всем, что программисты — тоже психологи. Поэтому, начиная с 80-х годов, на сцене мелькает только Бэндлер с какими-то удивительными теориями типа Design Human Engineering. Некоторые считают, что он просто юзает толстый троллинг как рекламу. Но его высказывания вызывают удивление, а зачастую просто мысль «ёбаный стыд», как у НЛП-ненавистников, так и у НЛП-кунов.

Как выглядит современное НЛП, читайте ниже.

Сертификат: свидетельство об окончательном просветлении.

Нейролингвистическое программирование или наёбка лохов псевдопсихологами (так как первая заповедь настоящего психолога — не навреди себе) — мегамодная в этой стране технология, изучающая методы невъебенной коммуникации между людьми и заебательски успешные способы передачи опыта.

На эту тему написано 9000 книг, которые чуть более, чем наполовину состоят из умных слов вроде: паттерн, калибровка, референция, раппорт, мета-сообщение, субмодальности, которые простому неподготовленному быдлу не понять.

В этой стране внезапно стала популярна в середине 90-х, в основном, из-за названия, как бы намекавшего быдлу на возможность программировать окружающих и получать от этого профит. До этого на планете господствовала неведомая хуйня в виде гипнотизёров, разных Кашпировских и Чумаков. Все верили, что можно с помощью «крэкс-фэкс-пэкс» заставить человека ходить по стенам и выполнять твои указания. А хуле, всем хотелось власти и золота при минимальных затратах, вот и попёрло доверие Чумакам и дядькам с часами. Потом это все сгинуло, и на просторах СНГ ВНЕЗАПНО появилось НЛП, которое какбэ ни с Кашпировским, ни с Чумаком не имеет не то что ничего, а вообще нихрена общего. Тут, как говорится, 95%. Все поверили, что можно быстро научиться грабить корованы, без последствий.

Поскольку в этой стране людей, которые могут передать навыки НЛП, меньше 15, и не более тридцати цыганок, то небыдло и люди от науки знают, что НЛП — это хуита, которая делит людей на кинестетиков, аудиалов и визуалов, что не мешает НЛП хорошо продаваться.

[править] Мнение человека, читавшего книги основателей НЛП

Вообще, если не полениться прочесть то, что писали собственно сами Гриндер и Бендлер, и то, что понаписано про НЛП в России, можно койчиво понять, если пиво есть. На самом деле, если обобщить, то там всё строится на единственной идее: «Воображение является причиной состояния и поведения». Всё остальное — частные способы применения этой идеи. Типа, вообразил одно — обрадовался, вообразил другое — огорчился. Вообразил одно — бодро работаешь, вообразил другое — ленишься. И всё. Тупо всё. Все техники НЛП — это «а давайте вообразим то или другое». Таким образом мотивируя себя, родненького, можно потихоньку развить и направить имеющиеся в наличии ресурсы, для достижения каких-либо интересных целей. И, кстати, некоторая часть техник направлена не только на то, чтобы изменять свою психику, а даже влиять на чужую.

Асилил из книг — «Используйте свой мозг для изменений» Ричарда Бендлера. В остальных, ИМХО, многабукаф, а пельмени кончились.

Hypnotoad 1.gifACHTUNG! Опасно для моска!Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.

Существует такая неведомая поебень как раппорт, которая достигается путём подстройки по положению тела собеседника в псевдо-евклидовом пространстве-времени Минковского. Ещё нужно выщипать вектор на теле относительно нормалей и коммуникативную дивергенцию, помноженную на вероятность суперпозиции аудиальных, визуальных, кинестетических предикатов, путём умножения на тензор Леви-Чивиты. Кто сказал, что НЛП не научно?

bMagnify-clip.pngПример использования якорей. А какие они у тебя? bMagnify-clip.pngРефрейминг в психотерапии профессионала

Ещё в НЛП есть якоря и триггеры. Якорь (он же подправленный напильником колокольчик Павлова) — это условный искусственный! рефлекс на состояние, который человек может создать сам и запускать, когда ему вздумается. Они действительно существуют — услышав, увидев или почувствовав что-либо услышанное, увиденное или почувствованное ранее при каком-либо ярком событии, можно испытать те же эмоции, что и при том событии (правда слабее). «Триггер» — это событие, вызывающее у человека, больного баттхёртом, внезапное репереживание психологической травмы, само по себе не являющееся пугающим или травматичным. В общем — вас сильно пнули, и вы полетели головой в кусты можжевельника, а через 5 лет, почувствовав запах можжевельника, вы вспомните, как тогда пропороли мордой асфальт и как была больно исцарапана вся жопа. То есть можжевельник стал вашим триггером, проще говоря сработала «ассоциация». Очевидно, искусственные упрощенные термины вроде «якорей» (языколюбиво верный термин — аллюзия) лепят, дабы быдло не пугалось умных слов, а также не догадалось, что автор методы — вовсе не первооткрыватель.

Не стоит забывать и про рефрейминг (от англ. frame — рамка и приставки re- на языке этой страны — пере-), суть которого сводится к тому, чем стотыщпицот лет занимаются сверху: вместо «быть ограбленным» — «совершить мат. помощь», ну и вместо «коленно-локтевого положения» — занять позу выражения правильной гражданской позиции.

А чтобы быть труъ-НЛПером, необходимо знать пресуппозиции НЛП. Без них вся магия работать не будет. Их содержание и количество отличается даже у самых прошаренных НЛПеров, что какбэ намекает.

Основные из них по одному из вариантов: 

  1. Карта — не территория;
  2. Смысл коммуникации — реакция;
  3. Одни и те же действия приводят к одному и тому же результату, если что-то не получается — сделай это по-другому;
  4. Не бывает ошибок, есть только обратная связь;
  5. Человек делает лучший выбор из всех кажущихся ему возможными в данный момент;
  6. Разум и тело — части одной системы;
  7. Каждое поведение имеет позитивное намерение;
  8. Не бывает хороших и плохих событий, бывают разные события;
  9. Ничего не существует «просто так», всему есть рациональное объяснение;
  10. Вселенная дружественна.

Офисный планктон, быдло и школьники невозбранно веруют в то, что при помощи неких методик, специальных слов и жестов они смогут легко убеждать и зомбировать людей, легко достигать успеха и вообще быть круче обычных жалких людишек. В результате, они добровольно отдают сотни нефти мошенникам, обещающим их обучить. На самом деле, «знания», полученные ими, есть дешёвое враньё, не имеющее практической пользы. В результате изучения, пытаясь состроить свои движения и речь «под собеседника», они начинают двигаться как паралитики или марионеточные куклы, заикаться и нервно реагировать на каждое движение глаз. Единственный, кто имеет с этого обещанный мошенниками профит — сами мошенники. В тех случаях, когда НЛП срабатывает, оказывается, что всё сработало бы и без НЛП, но адепту учения на это насрать, ибо проще поверить, что ты не зря потратил уйму бабок и весь мир у твоих ног, чем признаться себе в своём идиотизме.

[править] Интересные факты

НЛП было выдумано Ричардом Бэндлером и Джоном Гриндером. При этом Бэндлер был весьма «продвинутой личностью» — в 10 лет он пытался убить своего отчима, подведя оголенный провод под половик. Затем Бэндлер пытался задушить свою жену, после чего она ушла. Бэндлер также был алкоголиком и кокаиновым наркоманом и любил в пьяном виде звонить своим критикам и угрожать им убийством. Наконец в 80-х в доме Бэндлера из пистолета Бэндлера была убита проститутка Корин Крисченсен. Была найдена окровавленная одежда Бэндлера. Бэндлер заявил, что проститутку завалил не он, а его кореш, и так как доказательств вины было недостаточно — Бэндлера отпустили (и вы гойворите после этого, что НЛП не работает?). Все эти факты легко найти здесь и здесь, однако хомячкам от НЛП предпочитают не сообщать, что соавторство псевдонаучного фуфла принадлежит шлюхоёбу, психопату, алкоголику, наркоману и убийце. Что символизирует.

НЛП цветет и пахнет лишь потому, что Росс Джефрисс aka Грегори Мэдисон сумел убедить девственников в том, что с помощью гипноза они смогут сделать из женщины ебливого робота. Джефрисс стоял у истоков пикап-индустрии.

Гуру от НЛП выдают такие перлы, что адекватные люди просто охуевают. К примеру:

  1. Бендлер заявил, что люди болеют сахарным диабетом, потому что не нюхают пищу.
  2. Будучи жиртрестом, вышеприведенный гуру заявил, что он может силой мысли ускорять свой метаболизм, чтобы сбросить лишний вес, причем во сне.
  3. Также сей гуру славен наведением handshake-гипноза, чтобы испугать гопника.

Нейро-Лингвистическое Программирование — это слова, которые я изобрел, чтобы избежать необходимости специализироваться в той или иной области. В числе прочего, НЛП представляет собой способ наблюдать человеческое обучение. Хотя куча психологов и социальных работников используют НЛП, чтобы делать то, что они называют «терапией», я считаю более правильным описывать НЛП как образовательный процесс. По сути, мы разрабатываем способы научить людей пользоваться их собственными мозгами.

Ричард Бендлер. Используй свой мозг для изменения

…единственный реальный результат, который дает нейролингвистическое программирование — это зарплата ведущего курсы нейролингвистического программирования.

В. Пелевин. Empire V

Также, со слов основателей, это учение появилось благодаря попыткам систематизации результатов общения с Высшим Разумом дельфинами.

НЛП было задумано (во всяком случае кошерной половиной его создателей — Гриндером) как инструмент снятия модели поведения человека, ведущего к определённому результату. Но, к сожалению, это было воспринято так, как будто можно моделировать человека целиком.

Еще основатели НЛП пытались донести мысль, что «карта — не территория». Нефиг думать, что твоя мыслительная хуита самая правильная хуита на свете. Но опять же, людям, изучившим НЛП в каком-то объеме, начинает казаться, что теперь они НЛПеры и именно у них карта правильная и они имеют полное право заебывать всех окружающих. Что опять же, повлияло на имидж НЛП не в лучшую сторону.

Вообще-то, моделирующий должен убрать лишнюю хуиту из головы поциента и при этом не добавить туда свою. Но судя по продающимся в этой стране книгам, всё произошло как раз наоборот — для вас — специально отобранная чуткими людьми жуткая смесь бреда всех участников данного интимного процесса. Хотя рациональное зерно там где-то есть, но чтобы его найти надо дооолго копать… Сплошное многабуковье.

Собственно, НЛП поделилось на два лагеря:

  • элита, которая ни в зуб ногой, создаёт модели и пишет по этому поводу книги;
  • быдло, которое нахватает себе техник и потом кастует их на всех окружающих.

Если вы вдруг ещё не поняли: НЛП — это не психология. НЛП как тренинг эффективной коммуникации, пикап, манипуляции — наебательский мув быдла, откуда-то узнавших с десяток техник и додумавшихся объединить их в один тренинг. Вряд ли кто-нибудь станет общаться лучше, если будет следовать набору зазубренных правил (ну, не считая «на спасибо отвечай пожалуйста» и прочих основ этикета для пятилетних). Главный эффект таких тренингов — заебать так, чтобы заплативший деньги перестал слушать всяких долбоебов, а поднял свою жопу и начал что-то делать.

Как итог: НЛП представляет собой набор методов для успешного навязывания определенных моделей поведения (причём у самого НЛП таких моделей нет). Человек говорит: «Мне не нравится курить» и ему навязывается модель «некурения». Правда, каким образом эта модель будет спокойно сосуществовать в его голове рядом с многолетней привычкой дышать дымом и прочими тараканами, обычно скромно умалчивается.

И ещё: всё, что получено на курсах по НЛП от личностей без образования, пригодно только для дальнейшей передачи этого в кругу НЛПнутых. Поэтому тянитесь к истокам, к Гриндеру. Он, по данным ОБС, сейчас на ZOG работает[пруфлинк?], что как бы намекает… Ну, или к цыганам.

Во всех университетах нашей необъятной родины НЛП преподают под видом «социологии» и «психологии» (в том числе клинической — для обработки страдающих ФГМ). Жаль, что об этом ничего не знают ни студенты, ни преподаватели, ни деканы, ни ректоры профильных вузов. В технических же обычно всем похуй, что будут читать студентам раз в неделю в течение одного семестра, поэтому там действительно могут вбивать в дубовые студенческие головы НЛП, соционику и прочую лженаучную бредятину.

Ко всему вышеперечисленному можно лишь добавить, что хуита типа НЛП базируется на другой хуите, именуемой «Эриксоновский гипноз», один из аспектов которого — «забалтывание». Милтон Эриксон компенсировал свою глухоту и обездвиженность ног неебической силой хитрости и разработал многочисленные методики недирективного гипноза. По сути Бэндлер и Гриндер спиздили/испоганили/оскорбили/развили его идеи.

Кроме того, существует другое NLP. Чьи адепты искренне радуются, когда их НЛП путают с сабжем.

13yesПоказатьСкрыть
НЛП — материал из архивов министерства здравоохранения Луркомора.
House-md.jpg

lurkmore.to


Смотрите также